Nunca pensaram: «Ah, então mas porque é que é feriado municipal neste dia?» ou «Porque é que aquela terra tem feriado no dia tal?». Já? E acham que é por causa de um santo? Errado!
Então achavam porque a Igreja Católica se lembrava que determinada pessoa devia ter um dia só para si, vocês, habitantes de uma qualquer terra, não iam trabalhar nesse dia?
«Olha, amanhã é dia do Santo António, ninguém vem trabalhar.» Pff ingénuos! Agora por causa disso cerca de um milhão de pessoas, em Lisboa, não iam trabalhar? Só porque a Igreja dizia que era dia do Santinho. Se acham que é por causa disso, escusam de ficar de cu na cama no dia do santinho, porque têm que acordar cedo e ir à missa ouvir o padre falar do santinho.
Aqui, como somos bastante amigos do povo, vamos dizer o porquê de alguns feriados em Portugal - só digo as terras com que simpatizo. Se não disser a vossa é porque não gosto dela.
11 de Janeiro - Feriado em Óbidos. Feriado que comemora o primeiro campeonato do mundo de xadrez (que se verificou em 11 de Janeiro de 1886).
13 de Janeiro - Feriado no Cadaval, em Santa Marta de Penaguião, Viana do Alentejo e Vila Nova de Poiares. Feriado que celebra o facto de neste mesmo dia, em 1975, o CDS entregar, no Supremo Tribunal de Justiça, a documentação necessária à sua legalização.
18 de Fevereiro - Feriado em Valença do Minho. Feriado que celebra o facto de em 1979, neste dia, ter nevado no deserto do Saara.
19 de Março - Feriado em Santarém, Vizela, Torre de Moncorvo e na Póvoa de Lanhoso. Feriado que, obviamente, comemora o aniversário de Herman José (nascido em 19 de Março de 1954).
6 de Abril - Feriado em Fronteira, que comemora a fundação do Goiás Esporte Clube, em 1943.
12 de Maio - Feriado em Aveiro. Feriado que celebra a emancipação do município gaúcho Três Coroas (em 12 de Maio de 1959).
13 de Maio - Feriado em Vila Real de Santo António. Feriado que, OBVIAMENTE, comemora o nascimento de Javier Balboa, jogador do Benfica, nascido em 13 de Maio de 1985.
15 de Maio - Feriado nas Caldas da Rainha. Feriado que celebra o facto de neste dia, em 1536, Ana Bolena ter sido declarada culpada de adultério e incesto.
22 de Maio - Feriado em Leiria. Feriado que comemora a introdução do sistema métrico decimal na Noruega (1875).
23 de Maio - Feriado em Celorico da Beira e Portalegre, que, desde 2000, celebra o Dia Mundial da Tartaruga.
1 de Junho - Feriado em São Brás de Alportel. Celebra-se o facto de ser feriado em Palmela.
7 de Junho - Feriado em Oeiras. Comemoração do nascimento da actriz brasileira Flávia Alessandra (1974).
13 de Junho - Feriado em Lisboa (mais numa porrada de sítios que não gosto). Comemora-se o nascimento de Mary-Kate e Ashley Olsen, duas gémeas, actrizes norte-americanas, famosas pela participação na série Full House.
16 de Junho - Feriado em Espinho e Olhão. Feriados que comemoram a entrada em circulação do Metical - moeda de Moçambique.
24 de Junho - Feriado num montão de sítios. Dos quais: Porto, Braga, Guimarães, Alcácer do Sal, Castro Marim e Tavira. Dos outros concelhos, onde também é feriado neste dia, eu não gosto. Desgosto particularmente de Almada. É feriado porque se celebra o facto de, neste dia, em 1999, Quarteira ter sido elevada a cidade.
28 de Junho - Feriado no Barreiro. Comemora-se um motim, em Nova Iorque, que é considerado factor desencadeador da famosa "Marcha do Orgulho Gay".
29 de Junho - Feriado em Évora e Sintra (e noutros lugares que não gosto). Feriado que comemora o facto de, em 1996, ter sido registada a temperatura mais baixa de sempre no Brasil: - 17,8 Cº.
1 Julho - Feriado na Madeira. Aparentemente a ilha da Madeira celebra o aniversário do meu irmão com feriado.
4 de Julho - Feriado em Coimbra. Comemoração do dia do operador de telemarketing brasileiro.
26 de Julho - Feriado em Loures. Comemora a fundação do FBI.
4 de Agosto - Feriado em Peniche. Celebra-se o facto de, em 1984, Alto Volta ter mudado o nome para Burkina Faso.
20 de Agosto - Feriado em Albufeira que comemora o facto de ser feriado na Hungria. Hungria é o país favorito de todos os Albufeirenses.
21 de Agosto - Feriado no Funchal. Celebra o roubo do quadro da Mona Lisa, do Louvre, em 1911.
29 de Agosto - Feriado em Aljezur. Tira-se o dia para ir à praia.
3 de Setembro - Feriado em Silves. Recorda que, em 1938, Trotsky fundou a Quarta Internacional.
7 de Setembro - Feriado em Faro. Celebração do nascimento do futebolista brasileiro Rafinha.
8 de Setembro - Feriado em Lagoa. Comemoração de ter sido feriado, no dia anterior, em Faro.
11 de Setembro - Feriado na Amadora. Comemora o facto de ser feriado em Araripina (Brasil).
20 de Setembro - Feriado na Vila do Bispo. Celebração do dia do Engenheiro Químico.
21 de Setembro - Feriado em Viseu. Recordação da publicação original do livro "O Hobbit", de J. R. R. Tolkien.
27 de Outubro - Feriado em Lagos. Comemoração do lançamento, em vídeo, do filme E. T. (1988).
19 de Novembro - Feriado na Trofa. Comemora-se o facto de, em 1807, Junot ter invadido Portugal.
11 de Dezembro - Feriado em Portimão. Embora não goste muito de Portimão, aqui vai: comemora-se o facto de, em 1995, Vera Fisher, actriz brasileira, ter sido acusada de agredir a babysitter do seu filho, com uma tesoura (das normais).
Quanto a todos os concelhos que se baldam ao trabalho no "dia da espiga"... desculpem lá, mas deviam arranjar uma desculpa melhor. "Dia da espiga"? Que é isso? Tiraram um dia para ir vender ervinhas para Lisboa? Pois, porque é o que acontece na quinta-feira de espiga. Olha, se vocês querem mesmo inventar uma, inventem a sexta-feira 13. Dizem: «Ah! Amanhã é feriado porque é sexta-feira 13 e tenho montes de azar nesse dia. Sou supersticioso.» Pronto, arranjavam uns dois feriaditos por ano e escusavam de passar a noite anterior à quinta-feira de espiga, de rabo para o ar a apanhar ervas para vender aos outros.
domingo, 25 de outubro de 2009
Os mais procurados pelo FBI.
Hoje decidi ajudar o FBI. Vou divulgar aqui os 10 criminosos mais procurados pelo FBI e acrescento uma descrição do que eles fizeram.
Com isto espero arrecadar cerca de dois euros (€2), o suficiente para um euromilhões, que tem um prémio sempre muito catita. É que cada um destes rapazes tem a cabeça a prémio, quer dizer, tem prémio de captura ou melhor ainda, oferecem um determinada quantia monetária a quem der indicações que possam levar à captura destas 10 pessoas.
Ah! Atenção que embora eles tenham um número ao lado, não sei se estão por ordem.
1 - Eduardo Ravelo:
Este senhor, Edu para os amigos tem cara de mexicano e por acaso é mesmo mexicano.
Aproveitando o facto de ter um pomposo bigode, durante uns meses, Edu enganou diversas pessoas pois punha um fato preto, um chapéu preto, uma mascarilha preta e uma espada de cor normal e dizia ser o Zorro. É mentira!
Este senhor não é o Zorro, não caiam na esparrela!
O que na realidade este senhor fazia era coisas com droga. Vendia e talvez até emprestasse. As drogas são más. Fazem azia e outras coisas.
Além disso este senhor não tinha meias medidas e ainda andava envolvido nuns esquemas de lavagem de dinheiros. Vai-se a ver e até tem uma pistola.
2 - Osama bin Laden:
Famoso por ter feito diversos vídeos polémicos que foram colocados na Internet, Osama bin Laden, além de expert em informática, é para muitos o anti-Cristo, o diabo-feito-gente, Lúcifer, o Demo, Belzebu, etc.
Responsável por diversos ataques terroristas, não é pelo 11 de Setembro de 2001 que o FBI o procura. Procura-o por todo o resto de mal que fez. Acho que no 11/09/01 apenas era co-co-autor.
Sim, coco.
Malvado das unhas dos pés até aos pêlos do nariz.
Ninguém sabe o que vive por detrás daquela barba.
3 - Jason Derek Brown:
Assaltou e matou uns senhores.
Este pulha, que ainda tem coragem de tirar fotos feito parvo numa cadeira de campismo, pode estar em qualquer lado. É vendedor de equipamentos de golfe (algo assim parecido) e por isso é bem capaz de andar pela Quinta do Lago ou parecido.
Tem um mestrado em gestão de negócios internacionais e fala francês fluentemente. Também deve tocar piano. A juntar a tudo isto o FBI diz que ele tem tendências bissexuais.
Este anda mesmo com uma pistola.
4 - James J. Bulger:
Nos anos 70 e 80 foi o chefe de um gang irlandês responsável por diversos assassinatos, por isso não é nada simpático - ao contrário do que a foto faz crer.
Antes de continuar, devo dizer que este é o único do grupo que tem informações escritas, em português, na página do FBI - isto não deve ser o melhor dos sinais.
Tem como hobbies ler coisas. Livros, jornais, revistas, folhetos, flyers, documentos de identificação, caixas de cereais, etc. Sempre que vejam alguém a ler confirmem se é, ou não, o sr. James Bulger.
Anda a tomar uns comprimidos para o coração.
Costuma caminhar por parques e praias e tem um caso amoroso com Catherine Elizabeth Greig - que segundo o FBI tem como ocupação passar tempo em salões de beleza. Esta senhora, que é uma loura falsa (!!!!), dá beijinhos neste impiedoso assassino.
«Bulger e Greig amam os animais.» Isto vem lá no site do FBI, portanto além de tudo o resto são badalhocos.
O sr. Bulger andou pela Europa e gosta muito de história, tendo sido visto em bibliotecas e lugares históricos. Tem um comportamento violento e anda sempre com uma faca. Atenção a este senhor.
5 -Joe Luis Saenz:
Este tem nome de mexicano, mas é americano.
Matou quatro pessoas (incluindo a sua namorada). Diz que quando for preso vai matar um polícia.
Pouco a dizer sobre este bandalho. Tinha umas tatuagens, mas retirou-as com laser.
Anda armado, provavelmente com uma pistola. É muito improvável que carregue consigo uma pistola de laser das que se costumam ver nos filmes do espaço, com a qual tirou as tatuagens... mas à cautela ande com um espelho no bolso - que reflecte tiros laser.
6 - Robert William Fisher:
Bobby, Bob, Bill, Billy, Bobby Billy. São muitos os nomes que se podem chamar a Robert William Fisher, mas agora só me lembro de um: bicho.
Matou a família e incendiou a própria casa.
Está em excelente forma física (por isso esqueçam tentarem pará-lo à pancada), adora caçar e pescar.
Tem um dente que leva um bocadinho de ouro, mas é americano.
Como uma vez se magoou nas costas, por cima do rabo, agora anda excessivamente direitinho e com o peito sobressaído - como se tivesse comido um esparguete inteiro, crú, sem mastigar e sem o partir; ou então como se tivesse feito implantes mamários e agora andasse todo orgulhoso a mostrar, pois embora fosse um rapaz, todos os seus amigos iam gostar e passava a ser convidado para todas as festas e acontecimentos.
Tem muitas armas - pistolas e até uma grande espingarda.
7 - Glen Stewart Godwin:
Matou duas pessoas e já fugiu de duas prisões. Actualmente, o FBI julga que anda envolvido em tráfico de drogas.
Má rés.
Anda armado e diz-se que é muito perigoso. Não duvido.
Fala espanhol muito bem (ou castelhano).
Anda pela América Latina.
Deve ser charmoso, porque se casou quando estava preso, por isso deve ter encantado uma senhora. Alguém se deixou levar pela conversa de um assassino preso.
8 - Victor Manuel Gerena:
Gerena. Um tipo estranho. Usa boné e fato com gravata. Nunca vi tal coisa.
Roubou 7 milhões de dólares de um banco (ou algo assim), o que manifesta pouca esperteza, dado o desvalorizar do dólar e o facto de o euromilhões pagar melhor dinheiro. Mas como o crime foi em 1983, 7 milhões de dólares valia muito. Valia 7 vezes mais do que o necessário em qualquer bom filme com maus. Nos filmes eles pedem sempre 1 milhão de dólares - a maior quantia que conseguem imaginar. Este senhor consegui pensar, em 1983, num número sete vezes maior!
Embora o estilo de roupa não indique, Gerena é tido como bastante esperto - com boas notas na escola e tudo, chegou a ser proposto pela escola secundária a uma universidade. É porto-riquenho, mas foi morar para a América muito cedo e por isso não deixou muitos amigos em Porto Rico. Teve uma tutor e entrou numa escola onde haviam 200 mulheres e só 25 homens, mas depois os outros homens não devem ter gostado do aumento da concorrência e lá arranjaram um esquema para que o Conselho Directivo não gostasse do Gerena, que levou à sua expulsão da escola.
Hoje em dia é meio careca, mas se continua a ser esperto já deve ter arranjado um capachinho.
9 - Semion Mogilevich:
Não, não é um criminoso da guerra dos Balcãs.
Estava à frente do seu tempo. Nos anos 90 fez uma fraude de vários milhões de dólares - uns 150 milhões - sendo, por isso, provavelmente, uma fonte de inspiração para Bernard Madoff.
Ao contrário de Madoff, pôs-se em fuga e hoje em dia tem uma pistola, o que faz dele muito perigoso.
É ucraniano.
Teve montes de negócios e um senhor que era responsável por segurança no tempo do Bill Clinton, diz que o Semion é capaz de ser responsável por vários assassinatos - não que ele tivesse disparado, mas contratava gente para matar outra gente.
Em Maio de 2008 foi preso em Moscovo por fraude fiscal, mas os russos, para lixar os americanos soltaram-no em Julho deste ano. Dizem que manda numa daquelas grandes empresas de gás russas.
Por acaso tem cara de mau e não consegue abrir o olho esquerdo como deve ser.
10 - Alexis Flores
Para finalizar, outro pulha. Este pedaço de estrume animal matou uma criança.
Não é americano. É das Honduras, o que faz dele hondurenho.
Não tenho muito a dizer desta coisa, apenas que a cara dele me faz lembrar um colega que tive na escola secundária.
Com isto espero arrecadar cerca de dois euros (€2), o suficiente para um euromilhões, que tem um prémio sempre muito catita. É que cada um destes rapazes tem a cabeça a prémio, quer dizer, tem prémio de captura ou melhor ainda, oferecem um determinada quantia monetária a quem der indicações que possam levar à captura destas 10 pessoas.
Ah! Atenção que embora eles tenham um número ao lado, não sei se estão por ordem.
1 - Eduardo Ravelo:
Este senhor, Edu para os amigos tem cara de mexicano e por acaso é mesmo mexicano.Aproveitando o facto de ter um pomposo bigode, durante uns meses, Edu enganou diversas pessoas pois punha um fato preto, um chapéu preto, uma mascarilha preta e uma espada de cor normal e dizia ser o Zorro. É mentira!
Este senhor não é o Zorro, não caiam na esparrela!
O que na realidade este senhor fazia era coisas com droga. Vendia e talvez até emprestasse. As drogas são más. Fazem azia e outras coisas.
Além disso este senhor não tinha meias medidas e ainda andava envolvido nuns esquemas de lavagem de dinheiros. Vai-se a ver e até tem uma pistola.
2 - Osama bin Laden:
Famoso por ter feito diversos vídeos polémicos que foram colocados na Internet, Osama bin Laden, além de expert em informática, é para muitos o anti-Cristo, o diabo-feito-gente, Lúcifer, o Demo, Belzebu, etc.Responsável por diversos ataques terroristas, não é pelo 11 de Setembro de 2001 que o FBI o procura. Procura-o por todo o resto de mal que fez. Acho que no 11/09/01 apenas era co-co-autor.
Sim, coco.
Malvado das unhas dos pés até aos pêlos do nariz.
Ninguém sabe o que vive por detrás daquela barba.
3 - Jason Derek Brown:
Assaltou e matou uns senhores.Este pulha, que ainda tem coragem de tirar fotos feito parvo numa cadeira de campismo, pode estar em qualquer lado. É vendedor de equipamentos de golfe (algo assim parecido) e por isso é bem capaz de andar pela Quinta do Lago ou parecido.
Tem um mestrado em gestão de negócios internacionais e fala francês fluentemente. Também deve tocar piano. A juntar a tudo isto o FBI diz que ele tem tendências bissexuais.
Este anda mesmo com uma pistola.
4 - James J. Bulger:
Nos anos 70 e 80 foi o chefe de um gang irlandês responsável por diversos assassinatos, por isso não é nada simpático - ao contrário do que a foto faz crer.Antes de continuar, devo dizer que este é o único do grupo que tem informações escritas, em português, na página do FBI - isto não deve ser o melhor dos sinais.
Tem como hobbies ler coisas. Livros, jornais, revistas, folhetos, flyers, documentos de identificação, caixas de cereais, etc. Sempre que vejam alguém a ler confirmem se é, ou não, o sr. James Bulger.
Anda a tomar uns comprimidos para o coração.
Costuma caminhar por parques e praias e tem um caso amoroso com Catherine Elizabeth Greig - que segundo o FBI tem como ocupação passar tempo em salões de beleza. Esta senhora, que é uma loura falsa (!!!!), dá beijinhos neste impiedoso assassino.
«Bulger e Greig amam os animais.» Isto vem lá no site do FBI, portanto além de tudo o resto são badalhocos.
O sr. Bulger andou pela Europa e gosta muito de história, tendo sido visto em bibliotecas e lugares históricos. Tem um comportamento violento e anda sempre com uma faca. Atenção a este senhor.
5 -Joe Luis Saenz:
Este tem nome de mexicano, mas é americano.Matou quatro pessoas (incluindo a sua namorada). Diz que quando for preso vai matar um polícia.
Pouco a dizer sobre este bandalho. Tinha umas tatuagens, mas retirou-as com laser.
Anda armado, provavelmente com uma pistola. É muito improvável que carregue consigo uma pistola de laser das que se costumam ver nos filmes do espaço, com a qual tirou as tatuagens... mas à cautela ande com um espelho no bolso - que reflecte tiros laser.
6 - Robert William Fisher:
Bobby, Bob, Bill, Billy, Bobby Billy. São muitos os nomes que se podem chamar a Robert William Fisher, mas agora só me lembro de um: bicho.Matou a família e incendiou a própria casa.
Está em excelente forma física (por isso esqueçam tentarem pará-lo à pancada), adora caçar e pescar.
Tem um dente que leva um bocadinho de ouro, mas é americano.
Como uma vez se magoou nas costas, por cima do rabo, agora anda excessivamente direitinho e com o peito sobressaído - como se tivesse comido um esparguete inteiro, crú, sem mastigar e sem o partir; ou então como se tivesse feito implantes mamários e agora andasse todo orgulhoso a mostrar, pois embora fosse um rapaz, todos os seus amigos iam gostar e passava a ser convidado para todas as festas e acontecimentos.
Tem muitas armas - pistolas e até uma grande espingarda.
7 - Glen Stewart Godwin:
Matou duas pessoas e já fugiu de duas prisões. Actualmente, o FBI julga que anda envolvido em tráfico de drogas.Má rés.
Anda armado e diz-se que é muito perigoso. Não duvido.
Fala espanhol muito bem (ou castelhano).
Anda pela América Latina.
Deve ser charmoso, porque se casou quando estava preso, por isso deve ter encantado uma senhora. Alguém se deixou levar pela conversa de um assassino preso.
8 - Victor Manuel Gerena:
Roubou 7 milhões de dólares de um banco (ou algo assim), o que manifesta pouca esperteza, dado o desvalorizar do dólar e o facto de o euromilhões pagar melhor dinheiro. Mas como o crime foi em 1983, 7 milhões de dólares valia muito. Valia 7 vezes mais do que o necessário em qualquer bom filme com maus. Nos filmes eles pedem sempre 1 milhão de dólares - a maior quantia que conseguem imaginar. Este senhor consegui pensar, em 1983, num número sete vezes maior!
Embora o estilo de roupa não indique, Gerena é tido como bastante esperto - com boas notas na escola e tudo, chegou a ser proposto pela escola secundária a uma universidade. É porto-riquenho, mas foi morar para a América muito cedo e por isso não deixou muitos amigos em Porto Rico. Teve uma tutor e entrou numa escola onde haviam 200 mulheres e só 25 homens, mas depois os outros homens não devem ter gostado do aumento da concorrência e lá arranjaram um esquema para que o Conselho Directivo não gostasse do Gerena, que levou à sua expulsão da escola.
Hoje em dia é meio careca, mas se continua a ser esperto já deve ter arranjado um capachinho.
9 - Semion Mogilevich:
Não, não é um criminoso da guerra dos Balcãs.Estava à frente do seu tempo. Nos anos 90 fez uma fraude de vários milhões de dólares - uns 150 milhões - sendo, por isso, provavelmente, uma fonte de inspiração para Bernard Madoff.
Ao contrário de Madoff, pôs-se em fuga e hoje em dia tem uma pistola, o que faz dele muito perigoso.
É ucraniano.
Teve montes de negócios e um senhor que era responsável por segurança no tempo do Bill Clinton, diz que o Semion é capaz de ser responsável por vários assassinatos - não que ele tivesse disparado, mas contratava gente para matar outra gente.
Em Maio de 2008 foi preso em Moscovo por fraude fiscal, mas os russos, para lixar os americanos soltaram-no em Julho deste ano. Dizem que manda numa daquelas grandes empresas de gás russas.
Por acaso tem cara de mau e não consegue abrir o olho esquerdo como deve ser.
10 - Alexis Flores
Para finalizar, outro pulha. Este pedaço de estrume animal matou uma criança.Não é americano. É das Honduras, o que faz dele hondurenho.
Não tenho muito a dizer desta coisa, apenas que a cara dele me faz lembrar um colega que tive na escola secundária.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Resumindo e concluindo
Como conclusão, foram 2300 km muito divertidos, bonitos e que valeram, acima de tudo, pela descoberta de novas coisas e pelo sorriso da minha Saneca.
Espanha tem coisas muito bonitas, locais fantásticos, mas falta-lhe algo. Talvez seja excesso de patriotismo, mas falta-lhe, saber o que é.
Falta-lhe aquele verdadeiro sentimento de saberem quem são. Senti que desejavam (imensamente) ser americanos, ser diferentes do resto da Europa, parece que querem ser mais do que aquilo que sentem que são, quando não tem que ser "mais" que nada, bastando apenas "ser". Sabem promover a sua cultura como ninguém, mas duvido que saibam, com exactidão, quem são.
Depois pormenores, a comida, a limpeza urbana, a simpatia (ou antipatia), a falta de vontade... enfim. Portugal não tem nada a menos, não tem nada que se queixar. De longe, pesando tudo, Portugal é mais visitável, mais amigável, mais bonito... é mais tudo, é nosso.
Espanha tem coisas muito bonitas, locais fantásticos, mas falta-lhe algo. Talvez seja excesso de patriotismo, mas falta-lhe, saber o que é.
Falta-lhe aquele verdadeiro sentimento de saberem quem são. Senti que desejavam (imensamente) ser americanos, ser diferentes do resto da Europa, parece que querem ser mais do que aquilo que sentem que são, quando não tem que ser "mais" que nada, bastando apenas "ser". Sabem promover a sua cultura como ninguém, mas duvido que saibam, com exactidão, quem são.
Depois pormenores, a comida, a limpeza urbana, a simpatia (ou antipatia), a falta de vontade... enfim. Portugal não tem nada a menos, não tem nada que se queixar. De longe, pesando tudo, Portugal é mais visitável, mais amigável, mais bonito... é mais tudo, é nosso.
Gibraltar
A seguir fomos para Gibraltar. Gibraltar é um lugar peculiar. É engraçado, diferente, híbrido. Gostei, mas vale mais pelo que representa. Não fomos a Algeciras apanhar o barco até Ceuta, mas subimos o rochedo, cheio de histórias de guerra e resistência.
Ah! E em Gibraltar há macacos selvagens.
Ah! E em Gibraltar há macacos selvagens.
Granada
Em Granada foi onde passámos mais tempo e onde ganhamos mais coisas. Alhambra é absolutamente fabuloso, todo o complexo palaciano é deslumbrante e os 12€ que se paga são uma roubalheira... Aquilo vale, claramente, muito mais que 12€. É lindo e muito grande. A cidade de Granada, a sua zona histórica é devoradora de tempo, de sonhos e de pernas. Faz-nos desejar ver mais, conhecer mais, saber mais... andar mais. De Alhambra a Albacín, passando por todos os outros bairros históricos é um lugar fascinante. Estivemos lá dois dias e andamos quilómetros, mas, à distância, não é o que andamos que fica na memória. O que fica na memória são os espaços e o património imensamente rico de Granada. Com a Serra Nevada como fundo e a mistura entre os universos muçulmano e cristão como cartão de visita, Granada mereceria mais uns dias, mas conseguimos abranger bastante em apenas dois dias.
Valência
Em Valência estivemos dois dias e voltámos a não ter tempo para tudo e ainda para mais apanhamos chuva no segundo dia. A cidade parece fantástica e enorme. Visitamos a IberFlora, na "Feira de Valência" e depois fomos conhecer os fantásticos edifícios do Cidade das Ciências e das Artes, do mesmo arquitecto de parte do Parque das Nações. Espectacular, só estando lá se percebe a magnificência das estruturas. Quanto ao resto (incluindo centro histórico) fica para a próxima.
As duas primeiras são de um dos edifícios da feira (onde decorreu a IberFlora) - por dentro e por fora.
As outras são da Cidade da Ciência e das Artes (há mais edifícios e fotos, mas gostei destas).
As duas primeiras são de um dos edifícios da feira (onde decorreu a IberFlora) - por dentro e por fora.
As outras são da Cidade da Ciência e das Artes (há mais edifícios e fotos, mas gostei destas).
Córdoba
A mesquita de Córdoba...
Em Córdoba estivemos apenas uma tarde e uma manhã e não tivemos tempo para ver quase nada. Nem entramos no edifício da Mesquita propriamente dito apenas nos jardins.
Em Córdoba ainda estivemos noutras zonas e voltamos a não entrar em Alcazar. Fica para a próxima.
Em Córdoba estivemos apenas uma tarde e uma manhã e não tivemos tempo para ver quase nada. Nem entramos no edifício da Mesquita propriamente dito apenas nos jardins.
Em Córdoba ainda estivemos noutras zonas e voltamos a não entrar em Alcazar. Fica para a próxima.
Ponto prévio.
E pronto, lá acabou o passeio.
Se vi aviões? Vi.
Vi o pôr-do-sol? Também.
Mas o melhor mesmo foi ver a minha Saneca a sorrir, a andar sempre feliz e contente. Isso não tem preço e nem todas as vistas, monumentos, paisagens chegam aos calcanhares do sorriso mais bonito que há. Para mim tem tanto valor o palácio de Alhambra como uma demente criança espanhola a dizer "Tú no mandas en mí! Yo hago lo que quiero!".
De seguida irei publicar algumas fotos.
Se vi aviões? Vi.
Vi o pôr-do-sol? Também.
Mas o melhor mesmo foi ver a minha Saneca a sorrir, a andar sempre feliz e contente. Isso não tem preço e nem todas as vistas, monumentos, paisagens chegam aos calcanhares do sorriso mais bonito que há. Para mim tem tanto valor o palácio de Alhambra como uma demente criança espanhola a dizer "Tú no mandas en mí! Yo hago lo que quiero!".
De seguida irei publicar algumas fotos.
sábado, 10 de outubro de 2009
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Marco, o amigo que vai comigo
Aqui está o Marco, o boneco que vai connosco. Até 1999 foi carteiro, mas com a reforma dos CTT os Marcos do Correio deixaram de ser úteis.
Aqui fica uma apresentação do Marco:
O Marco jogou no Manchester United, com o Ronaldo.
O Marco aparecia no "24" tendo ganho o Emmy por isso.
O Marco andou na prostituição em Amesterdão - foi a fase mais negra da sua vida.
O Marco entrou no filme "Inglourious Basterds" ("Sacanas sem lei", em Portugal) .
Aqui fica uma apresentação do Marco:
O Marco jogou no Manchester United, com o Ronaldo.
O Marco aparecia no "24" tendo ganho o Emmy por isso.
O Marco andou na prostituição em Amesterdão - foi a fase mais negra da sua vida.
O Marco entrou no filme "Inglourious Basterds" ("Sacanas sem lei", em Portugal) .
Ich bin ein berliner... Besser! Ich bin ein Berlin-Kugel mit creme
Não, não sou um ursinho de peluche que vai a Berlim. Antes, vou pegar num peluche ou num boneco e vou levar o bicho a passear. Tirarei fotografias com ele, escreverei um diário do passeio dele e depois irei colocá-lo aqui no blog. Será um teste à ideia dos berlinenses.
Assim, para semana, no dia 12 de Outubro, eu, o boneco e a minha mais que tudo (e mais que alguma coisa), partiremos em viagem. Uma semana inteirinha. O destino?
Bom... serão cerca de 1000/1100 km para lá e outros tantos para voltar.
Tencionamos ir a:
Sevilha,
Granada,
Córdoba,
Valência
E, se der, a Ronda, Gibraltar, Ceuta, Almeria, Málaga, Cartagena, Múrcia... Enfim, não vamos a todas estas localidades, mas pode ser que dê para ir a umas duas (além das quatro supracitadas). Ou seja vamos andar por Andaluzia, Comunidade Valenciana, Murcia e Castela-a-Velha.
Assim, o boneco irá connosco como se fosse uma pessoa.
No entanto, e como pode não resultar bem, isto fica em suspenso em função de como as coisas correrem. Se tudo correr bem, daqui a duas semanas estará aqui o diário do pequeno amigo inanimado.
Uma pequena pessoa que cabe numa mala (sem ser esquartejada). Eia que sadismo.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Fica para a próxima
A maior parte das pessoas gosta de música, aliás, não deve haver quem não goste, mas nunca vos aconteceu gostarem particularmente de partes de músicas? Bom, a pedido de diversos fiéis leitores deste blogue (que inundam a minha caixa de correio electrónico com diversos pedidos) vou listar algumas partes de músicas que gosto muito, mesmo não gostando assim tanto do resto da música.
Bom gosto dos primeiros 51 segundos de 'Thunderstruck' dos AC/DC. O resto não gosto assim tanto.
Dos 12 aos 43 segundos a música 'The Loco-Motion', dos Grand Funk Railroad, é muito fixe.
Aquela música 'When I first kissed you' que vinha no album Pornograffitti, dos Extreme, é quase toda gira. Só tirava aquele barulhinho no início que parece um disco a iniciar.
O refrão de 'Changes', do David Bowie é muito bom. O resto da música também, mas gosto particularmente do refrão.
Engraçado que nunca fui grande fã de David Bowie, isto até ter visto o filme 'Life Aquatic with Steve Zissou', onde Seu Jorge interpretava (e abrasileirava) alguns temas de Bowie. A partir daí passei a gostar bastante.
O refrão de 'Robin Hood', dos Ocean Colour Scene, também é muito bonito. Aliás, esta música é muito, muito boa, mas o refrão...
Dos Spandau Ballet, o refrão de 'Gold' é muito fixe e os primeiros 29 segundos de 'True' são um clássico.
Conhecem uma banda chamada My Morning Jacket? Então oiçam duas músicas: 'Sec Walkin' e 'Smokin from Shootin'.
'Liezah', dos Coral, merece, pelo menos, 1 minuto e 25 segundos de audição.
'Born Slippy', a música dos Underworld que consta do filme Trainspotting, é excelente até ao 1 minuto e 38 segundos (voltando ser gira mais lá para a frente).
Aquela música '1234, 1234', dos Catch 22, é gira até eles se lembrarem que têm guitarras eléctricas e baterias.
As letras que o Neil Hannon escreve para os Divine Comedy também são muito boas.
Enfim... podia continuar aqui a escrever sobre isto e só acabava amanhã às 11h15, mas fica para a próxima.
Bom gosto dos primeiros 51 segundos de 'Thunderstruck' dos AC/DC. O resto não gosto assim tanto.
Dos 12 aos 43 segundos a música 'The Loco-Motion', dos Grand Funk Railroad, é muito fixe.
Aquela música 'When I first kissed you' que vinha no album Pornograffitti, dos Extreme, é quase toda gira. Só tirava aquele barulhinho no início que parece um disco a iniciar.
O refrão de 'Changes', do David Bowie é muito bom. O resto da música também, mas gosto particularmente do refrão.
Engraçado que nunca fui grande fã de David Bowie, isto até ter visto o filme 'Life Aquatic with Steve Zissou', onde Seu Jorge interpretava (e abrasileirava) alguns temas de Bowie. A partir daí passei a gostar bastante.
O refrão de 'Robin Hood', dos Ocean Colour Scene, também é muito bonito. Aliás, esta música é muito, muito boa, mas o refrão...
Dos Spandau Ballet, o refrão de 'Gold' é muito fixe e os primeiros 29 segundos de 'True' são um clássico.
Conhecem uma banda chamada My Morning Jacket? Então oiçam duas músicas: 'Sec Walkin' e 'Smokin from Shootin'.
'Liezah', dos Coral, merece, pelo menos, 1 minuto e 25 segundos de audição.
'Born Slippy', a música dos Underworld que consta do filme Trainspotting, é excelente até ao 1 minuto e 38 segundos (voltando ser gira mais lá para a frente).
Aquela música '1234, 1234', dos Catch 22, é gira até eles se lembrarem que têm guitarras eléctricas e baterias.
As letras que o Neil Hannon escreve para os Divine Comedy também são muito boas.
Enfim... podia continuar aqui a escrever sobre isto e só acabava amanhã às 11h15, mas fica para a próxima.
Um número e X letras.
Era uma vez um número. O número Um.
Um dia o número Um decidiu que estava farto de ser um número.
- ‘Números há tantos e eu sou apenas mais um. Bom era ser uma letra.’ – Pensou o primeiro dos números.
Então, o número Um lá saiu dos algarismos e decidiu ir falar com uma letra para ver se conseguia entrar no restrito mundo do alfabeto. Quando chegou ao abecedário encontrou aquilo um bocado vazio.
Bateu à porta e quem atendeu foi uma vírgula.
- Boa tarde, eu sou o número Um, posso falar com a letra A? – Perguntou o número Um, julgando que, por ser a primeira, a letra A seria a responsável pela organização do alfabeto.
- Olhe, a letra A foi à Argentina ajudar na alteração da assembleia dos animais. Parece que antes era a Avestruz que mandava, mas houve eleições e elegeram a Arara. – Respondeu a Vírgula.
- Ah! É pena. Então e o B? O B está? – Pergunta o número.
- Não, o B foi à Bélgica buscar um barco para que as outras letras possam dar a volta ao mundo no próximo Verão. – Disse a Vírgula.
- Então e está aí alguma letra que possa falar comigo? – Quis saber o Um.
- Ora, só cá está o X. Vou chamá-lo. – Respondeu a Vírgula prontamente.
Alguns segundos depois…
- Queria falar comigo? – Perguntou uma letra com um aspecto muito tristonho.
- Sim, sim. Sabe, é que eu gostava de ser uma letra. Números há muitos e eu sou só mais um. – Respondeu o Um.
Um contentamento começava a transformar-se em brilho nos olhos do X. Rapidamente as expressões enfadonhas do X deram lugar a um pequeno sorriso escondido.
- Sabe, Sr. Um, eu estive a pensar e… olhe e se trocássemos? Eu ia para junto dos outros algarismos e você ficava aqui. Que acha? É que aqui com as outras letras sinto-me pouco útil. Todas são muito requisitadas, vão à Argentina, ao Japão, ao Brasil… todos vão algum o lado, menos eu! Você já viu que não existe um único país com X? – Reclamou o X.
- Pois, agora que fala nisso, faz muito sentido. Sabe o que lhe digo? Acho uma excelente ideia! Vamos trocar! – Respondeu o Um com ansiedade!
- Então fazemos assim: trocamos hoje e daqui a uma semana encontramo-nos para ver se vale mesmo a pena trocarmos. Que tal? – Propôs o X.
- Combinado! – Disse o Um.
Uma semana se passou e voltaram a encontrar-se. Para surpresa de ambos, estavam os dois com uma expressão triste.
- Que se passou para estar com essa cara, X? – Perguntou o Um.
- Bom, ao início gostei muito de lá estar com os algarismos. Nunca ninguém sabia quem eu era e pensavam que eu era um número mascarado. Sabe, devia ter-me dito que no Carnaval todos os números se mascaram de X. É que passavam o tempo a perguntar-me: ‘és tu 4?’ ou ‘Oh 2, és tu que estás por detrás desse X?’. E, embora no início fosse giro, passado uns dias já começava a chatear e ninguém acreditava que eu era uma letra. Além disto, passavam o tempo a perguntar por si. O número Vinte andava preocupado de morte porque nunca mais tinha visto o seu melhor amigo – o Dezanove – e pelo que percebi uns quantos números andam desaparecidos. Olhe, sem si, aquilo anda uma bandalheira. – Respondeu o X.
Nisto o Um começa a ficar com umas lágrimas a escorrer pela face.
- Tenho saudades de ser um número, tenho saudades de me mascar de X, de ser o ajudar o 9 a chegar aos Dezanove, tenho saudades de ser mais um. – Disse triste o número Um.
Enquanto concluíam como tinha sido a troca o X espreitou para o alfabeto e reparou que as letras estavam todas a tremer de frio e sempre muito tristes.
- Que se passa convosco? – Perguntou o X.
- Temos saudades tuas! – Respondeu o C.
- Ora, não têm nada! Para que é que eu sirvo? Ao menos junto dos números sempre sou especial e diferente. – Argumentou o X.
- Mas aqui também és especial. Sem ti temos passado tanto frio! Tu levaste os xailes. E lembras-te das festas que fazíamos todos os dias? Já não as fazemos pois só quem sabe tocar o xilofone és tu. Volta, por favor. Sabes, Xangai tem telefonado todos os dias porque precisam de ti. E olha que Xangai é a maior cidade da China!
Então o X começou a sentir-se especial e com o Um concluíram que deveriam regressar para junto dos seus, pois são quem mais precisava deles.
Mas toda esta aventura não foi em vão e todos os anos o alfabeto passou a ir ao Carnaval dos números. Os números mascaravam-se de letras e as letras de números.
E foi assim que nasceu a Matemática.
Um dia o número Um decidiu que estava farto de ser um número.
- ‘Números há tantos e eu sou apenas mais um. Bom era ser uma letra.’ – Pensou o primeiro dos números.
Então, o número Um lá saiu dos algarismos e decidiu ir falar com uma letra para ver se conseguia entrar no restrito mundo do alfabeto. Quando chegou ao abecedário encontrou aquilo um bocado vazio.
Bateu à porta e quem atendeu foi uma vírgula.
- Boa tarde, eu sou o número Um, posso falar com a letra A? – Perguntou o número Um, julgando que, por ser a primeira, a letra A seria a responsável pela organização do alfabeto.
- Olhe, a letra A foi à Argentina ajudar na alteração da assembleia dos animais. Parece que antes era a Avestruz que mandava, mas houve eleições e elegeram a Arara. – Respondeu a Vírgula.
- Ah! É pena. Então e o B? O B está? – Pergunta o número.
- Não, o B foi à Bélgica buscar um barco para que as outras letras possam dar a volta ao mundo no próximo Verão. – Disse a Vírgula.
- Então e está aí alguma letra que possa falar comigo? – Quis saber o Um.
- Ora, só cá está o X. Vou chamá-lo. – Respondeu a Vírgula prontamente.
Alguns segundos depois…
- Queria falar comigo? – Perguntou uma letra com um aspecto muito tristonho.
- Sim, sim. Sabe, é que eu gostava de ser uma letra. Números há muitos e eu sou só mais um. – Respondeu o Um.
Um contentamento começava a transformar-se em brilho nos olhos do X. Rapidamente as expressões enfadonhas do X deram lugar a um pequeno sorriso escondido.
- Sabe, Sr. Um, eu estive a pensar e… olhe e se trocássemos? Eu ia para junto dos outros algarismos e você ficava aqui. Que acha? É que aqui com as outras letras sinto-me pouco útil. Todas são muito requisitadas, vão à Argentina, ao Japão, ao Brasil… todos vão algum o lado, menos eu! Você já viu que não existe um único país com X? – Reclamou o X.
- Pois, agora que fala nisso, faz muito sentido. Sabe o que lhe digo? Acho uma excelente ideia! Vamos trocar! – Respondeu o Um com ansiedade!
- Então fazemos assim: trocamos hoje e daqui a uma semana encontramo-nos para ver se vale mesmo a pena trocarmos. Que tal? – Propôs o X.
- Combinado! – Disse o Um.
Uma semana se passou e voltaram a encontrar-se. Para surpresa de ambos, estavam os dois com uma expressão triste.
- Que se passou para estar com essa cara, X? – Perguntou o Um.
- Bom, ao início gostei muito de lá estar com os algarismos. Nunca ninguém sabia quem eu era e pensavam que eu era um número mascarado. Sabe, devia ter-me dito que no Carnaval todos os números se mascaram de X. É que passavam o tempo a perguntar-me: ‘és tu 4?’ ou ‘Oh 2, és tu que estás por detrás desse X?’. E, embora no início fosse giro, passado uns dias já começava a chatear e ninguém acreditava que eu era uma letra. Além disto, passavam o tempo a perguntar por si. O número Vinte andava preocupado de morte porque nunca mais tinha visto o seu melhor amigo – o Dezanove – e pelo que percebi uns quantos números andam desaparecidos. Olhe, sem si, aquilo anda uma bandalheira. – Respondeu o X.
Nisto o Um começa a ficar com umas lágrimas a escorrer pela face.
- Tenho saudades de ser um número, tenho saudades de me mascar de X, de ser o ajudar o 9 a chegar aos Dezanove, tenho saudades de ser mais um. – Disse triste o número Um.
Enquanto concluíam como tinha sido a troca o X espreitou para o alfabeto e reparou que as letras estavam todas a tremer de frio e sempre muito tristes.
- Que se passa convosco? – Perguntou o X.
- Temos saudades tuas! – Respondeu o C.
- Ora, não têm nada! Para que é que eu sirvo? Ao menos junto dos números sempre sou especial e diferente. – Argumentou o X.
- Mas aqui também és especial. Sem ti temos passado tanto frio! Tu levaste os xailes. E lembras-te das festas que fazíamos todos os dias? Já não as fazemos pois só quem sabe tocar o xilofone és tu. Volta, por favor. Sabes, Xangai tem telefonado todos os dias porque precisam de ti. E olha que Xangai é a maior cidade da China!
Então o X começou a sentir-se especial e com o Um concluíram que deveriam regressar para junto dos seus, pois são quem mais precisava deles.
Mas toda esta aventura não foi em vão e todos os anos o alfabeto passou a ir ao Carnaval dos números. Os números mascaravam-se de letras e as letras de números.
E foi assim que nasceu a Matemática.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
A invenção do totoloto. História verdadeiramente verdadeira.
Um dia um gafanhoto andava a gafanhotar quando deu de antenas com uma rádio. Ao ouvir aquela valsa, quem sabe o que lhe passou pela cabeça? Ninguém, é quem. Saltou e dançou e voltou a saltar o mais alto que conseguia. Saltou por cima de uma flor, saltou por cima de uma poça, saltou por cima de uma pedra e quando voltou a cruzar os céus na vertical, tudo mudou.
Lubélia era uma libelinha. Tinha muitas asas, mas era da última, do lado direito, que mais gostava. Quando pequena, um melro tentou levá-la como refeição e tudo o que conseguiu foi machucar a sua asa traseira.
Lubélia, a libelinha, todas as manhãs planava pelos planaltos onde nascera, via os pássaros nas árvores a passar fome e as flores a dançar ao vento. Naquela manhã tudo mudou.
As flores dançavam a valsa e o vento, sozinho, chorava. Contente por gostar de dançar, o vento aperaltou-se naquele dia e nesse dia chorou. As flores já não dançavam a sua música.
Pum!
A cabeça da Lubélia bateu em algo.
Pum!
O gafanhoto caia ao chão.
Chocaram um com o outro e nesse mesmo dia casaram porque a lei da floresta diz: quem sozinho passeia, sempre se apaixona por que sozinho dança. E é amor à primeira vista.
Casaram e tiveram muitos filhos. Libelotos.
Quando os libelotos cresceram, inventaram um jogo que só os totós jogavam.
Chamaram-lhe totoloto.
Lubélia era uma libelinha. Tinha muitas asas, mas era da última, do lado direito, que mais gostava. Quando pequena, um melro tentou levá-la como refeição e tudo o que conseguiu foi machucar a sua asa traseira.
Lubélia, a libelinha, todas as manhãs planava pelos planaltos onde nascera, via os pássaros nas árvores a passar fome e as flores a dançar ao vento. Naquela manhã tudo mudou.
As flores dançavam a valsa e o vento, sozinho, chorava. Contente por gostar de dançar, o vento aperaltou-se naquele dia e nesse dia chorou. As flores já não dançavam a sua música.
Pum!
A cabeça da Lubélia bateu em algo.
Pum!
O gafanhoto caia ao chão.
Chocaram um com o outro e nesse mesmo dia casaram porque a lei da floresta diz: quem sozinho passeia, sempre se apaixona por que sozinho dança. E é amor à primeira vista.
Casaram e tiveram muitos filhos. Libelotos.
Quando os libelotos cresceram, inventaram um jogo que só os totós jogavam.
Chamaram-lhe totoloto.
terça-feira, 8 de setembro de 2009
A minha lista negra. Confere se estás lá!
Lista de pessoas/organizações pelas quais nutro MUITO POUCA SIMPATIA. Bom, ter "pouca simpatia" é pouco. Simplesmente não gosto nada destas coisas/pessoas/organizações e já não as posso ver à frente. Umas são inúteis, outras são irritantes, outras incompetentes... enfim... lixo. Aqui fica uma lista que pode ser vista como um conselho (o conselho é "evitem-nos/as).
(lista sem ordem de desagrado)
Rui Santos (o dos comentários da SIC);
Instituto de Emprego e Formação Profissional;
DECO Proteste;
Carlos Queiroz;
PSD;
Mário Lino (Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações);
Jaime Silva (Ministro da Agricultura e Pescas);
Taxistas (não todos, apenas os do Algarve e Lisboa que são os que conheço);
Condutores da Onda (Transportes Urbanos de Lagos);
Condutores da Carris (Transportes Urbanos de Lisboa);
TVI;
CDS;
Manuela Moura Guedes;
Paulo Portas;
Pessoal dos Call Centers;
Cabovisão;
TV Cabo;
Portugal Telecom (mais especificamente o MEO);
Diogo Feio (deputado do CDS);
Bernardino Soares (deputado do PCP);
Governo de Israel (atenção que não tenho nada contra os israelitas, apenas contra os seus governantes);
Silvio Berlusconi;
Governo da Coreia do Norte (o mesmo que disse em relação a Israel, aplica-se aqui);
Revistas cor-de-rosa;
High North Alliance (grupo norueguês favorável à caça da baleia);
Pessoal do PNR (desculpem lá, não venham atrás de mim);
CP;
Acordo ortográfico (o pessoal que é favorável não me faça uma espera porque tenho os meus motivos);
Rui Alves (presidente do Nacional da Madeira);
EDP;
Algumas candidaturas autárquicas do Bloco de Esquerda;
Cofidis.
Já está. Pensei muito bem e por isso, embora possa falhar aqui um ou outro, os principais estão listados.
Pronto, depois há gente que é tão miserável que não conta e esses eu não menciono aqui.
(lista sem ordem de desagrado)
Rui Santos (o dos comentários da SIC);
Instituto de Emprego e Formação Profissional;
DECO Proteste;
Carlos Queiroz;
PSD;
Mário Lino (Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações);
Jaime Silva (Ministro da Agricultura e Pescas);
Taxistas (não todos, apenas os do Algarve e Lisboa que são os que conheço);
Condutores da Onda (Transportes Urbanos de Lagos);
Condutores da Carris (Transportes Urbanos de Lisboa);
TVI;
CDS;
Manuela Moura Guedes;
Paulo Portas;
Pessoal dos Call Centers;
Cabovisão;
TV Cabo;
Portugal Telecom (mais especificamente o MEO);
Diogo Feio (deputado do CDS);
Bernardino Soares (deputado do PCP);
Governo de Israel (atenção que não tenho nada contra os israelitas, apenas contra os seus governantes);
Silvio Berlusconi;
Governo da Coreia do Norte (o mesmo que disse em relação a Israel, aplica-se aqui);
Revistas cor-de-rosa;
High North Alliance (grupo norueguês favorável à caça da baleia);
Pessoal do PNR (desculpem lá, não venham atrás de mim);
CP;
Acordo ortográfico (o pessoal que é favorável não me faça uma espera porque tenho os meus motivos);
Rui Alves (presidente do Nacional da Madeira);
EDP;
Algumas candidaturas autárquicas do Bloco de Esquerda;
Cofidis.
Já está. Pensei muito bem e por isso, embora possa falhar aqui um ou outro, os principais estão listados.
Pronto, depois há gente que é tão miserável que não conta e esses eu não menciono aqui.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Heróis
«Eles não sabem que o sonho
É uma constante da vida
Tão concreta e definida
Como outra coisa qualquer»
Porque se soubessem nunca tentariam impor o silêncio. O homem ama a liberdade e ama-a acima da sua própria vida.
«Eles não sabem nem sonham
Que o sonho comanda a vida
E que sempre que o homem sonha
O mundo pula e avança
Como bola colorida
Entre as mãos duma criança.»
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Estrelas
I'm hanging on
here until I'm gone
I'm right where I belong
just hanging on
verse 1
even though
I watched you come and go
how was I to know
you'd steal the show
one day ill have enough to gamble
ill wait to hear your final call
and bet it all
I'm hanging on
here until I'm gone
I'm right where I belong
just hanging on
verse 2
even though
passed this time alone
somewhere so unknown
it heals the soul
you'll ask for walls I'll build them higher
we'll lie in shadows of them all
I'd stand but they're much too tall
and I fall
outro
FEBRUARY STARS!
FLOATING IN THE DARK!
TEMPORARY SCARS!
FEBRUARY STARS!
February Stars - Foo Fighters
Juventude Irrequieta
Há gente que parece que vive para enervar. Abusadores que julgam que há quem viva para a sua satisfação e que quando viram costas as pessoas já lá não estão. Normalmente não falam português.
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Saw Cinderella in a party dress
A Dustland Fairytale beginning
With just another white trash county kiss
In '61
Long brown hair and foolish eyes
He'd look just like you'd want him to
Some kind of slick chrome American prince
Blue jean serenade
Moon River what'd you do to me
I don't believe you
Saw Cinderella in a party dress
But she was looking for a nightgown
I saw the devil wrapping up his hands
He's getting ready for the showdown
I saw the minute that I turned away
I got my money on a pawn tonight
A change came in disguise of revelation
Set his soul on fire
She said she always knew he'd come around
And the decades disappear
Like sinking ships but we persevere
God gives us hope
But we still fear what we don't know
Your mind is poison
Castles in the sky sit stranded, vandalized
The drawbridge is closing
Saw Cinderella in a party dress
But she was looking for a nightgown
I saw the devil wrapping up his hands
He's getting ready for the showdown
I saw the ending when they turned the page
I threw my money and I ran away
Straight to the valley of the great divide
Out where the dreams all hide
Out where the wind don't blow
Out here the good girls die
And the sky won't snow
Out here the bird don't sing
Out here the good girls die
Now Cinderella don't you go to sleep
It's such a bitter form of refuge
Well don't you know the kingdom's under siege
And everybody needs you
Is there still magic in the midnight sun
Or did you leave it back in '61?
In the cadence of a young man's eyes
Out where the dreams all hide
- Killers - A Dustland Fairytale
1ª Gala Pensar com a Língua: Os vencedores
Futebolista do ano: Rodrigo Tiuí;
Filme do ano: Slumdog Millionaire;
Série do ano: Volta a França (Eurosport);
Actor/Actriz do ano: Carlitos (Conta-me como foi);
Político português do ano: Manuel Pinho;
Político estrangeiro do ano: Alberto João Jardim;
Actor dos Morangos com Açúcar do ano: A Soraia;
Personagem cómica do ano: Olivier Bonamici (Eurosport);
Programa de informação do ano: Jornal da Noite de Sexta-feira (TVI);
Prémio "eu não tenho medo de ninguém": Paulo Rangel;
Duelo do ano: Paulo Querido (Twitter) vs. Twitter do Público;
Twitter do ano: Clones do Nuno Markl;
Estação de comboios do ano: Estação de Castanheira do Ribatejo;
Marca de Leite do ano: Marca Pingo Doce;
Personalidade Portuguesa do ano: Bruno Aleixo;
Personalidade Estrangeira do ano: Sawyer, do Lost.
Filme do ano: Slumdog Millionaire;
Série do ano: Volta a França (Eurosport);
Actor/Actriz do ano: Carlitos (Conta-me como foi);
Político português do ano: Manuel Pinho;
Político estrangeiro do ano: Alberto João Jardim;
Actor dos Morangos com Açúcar do ano: A Soraia;
Personagem cómica do ano: Olivier Bonamici (Eurosport);
Programa de informação do ano: Jornal da Noite de Sexta-feira (TVI);
Prémio "eu não tenho medo de ninguém": Paulo Rangel;
Duelo do ano: Paulo Querido (Twitter) vs. Twitter do Público;
Twitter do ano: Clones do Nuno Markl;
Estação de comboios do ano: Estação de Castanheira do Ribatejo;
Marca de Leite do ano: Marca Pingo Doce;
Personalidade Portuguesa do ano: Bruno Aleixo;
Personalidade Estrangeira do ano: Sawyer, do Lost.
sábado, 8 de agosto de 2009
Dia 15 de Agosto de 2009
15 de Agosto de 2009. Neste dia Napoleão faria 240 anos, o Santo António 814, o Festival de Woodstock fará 40 anos e o Canal do Panamá 95.
Agora uma nova e grandiosa data junta-se a estas marcas históricas.
A 15 de Agosto decorrerá a 1ª Gala de Prémios Pensar com a Língua. Os nomeados estão neste site e todos podem votar.
A cerimónia terá muitas surpresas, variadas presenças musicais e, claro, prémios!! Por isso não se esqueçam: dia 15 de Agosto, pelas 15h30, sintonizem todos o Pensar com a Língua.
Agora uma nova e grandiosa data junta-se a estas marcas históricas.
A 15 de Agosto decorrerá a 1ª Gala de Prémios Pensar com a Língua. Os nomeados estão neste site e todos podem votar.
A cerimónia terá muitas surpresas, variadas presenças musicais e, claro, prémios!! Por isso não se esqueçam: dia 15 de Agosto, pelas 15h30, sintonizem todos o Pensar com a Língua.
terça-feira, 28 de julho de 2009
Gala Pensar com a Língua 2009: Nomeados
Votem, deixando a vossa opinião na caixa de comentários.
Futebolista do ano:
Cristiano Ronaldo (Real Madrid);
Leo Messi (Barcelona);
Tiuí (Sporting);
Fernando Torres (Liverpool);
Ricardo "o Tubarão das Distritais" Silva (Recreio Pedroguense).
Filme do ano (só contam os que vi):
The Watchmen;
Star Trek;
O Estranho Caso de Benjamin Button;
Slumdog Millionaire;
A idade do Gelo 3.
Série do ano (só contam as que vi este ano):
Lost;
Simpsons;
That 70's Show;
A Volta a França, na Eurosport;
Conta-me como foi.
Actor/actriz do ano
O Jack, do Lost;
O Brad Pitt, do Estranho caso de Benjamin Button;
A Jackie, do That 70's Show;
O Carlitos, do Conta-me como foi;
O KITT, da nova série do Justiceiro.
Político português do ano:
Manuel Pinho;
José Sócrates;
Sá Fernades;
Aquele careca, irritante, do CDS;
A Joana Amaral Dias.
Político estrangeiro do ano:
Alberto João Jardim;
O Obama;
O Chávez;
O Saddam;
Berlusconi.
Actor dos Morangos com Açúcar do ano:
Nicolau Breyner;
O "Vicente";
A "Soraia";
A mãe do "Vicente";
O Gonçalo.
Personagem cómica do ano:
O "Chato";
Luís Piçarra, do Eurosport;
Olivier Bonamici, do Eurosport;
Bruno Aleixo;
"Busto".
Programa de informação do ano:
Fama Show (SIC);
Só Visto (RTP);
MTV Crispy News (MTV);
deLUXe (TVI);
Jornal Nacional de Sexta-Feira (TVI).
Prémio "Eu não tenho medo de ninguém":
Marinho Pinto;
Manuela Moura Guedes;
Manuel Pinho;
Paulo Rangel;
Luís Filipe Vieira.
Duelo do ano:
Paulo Martins (Eurosport) vs. Olivier Bonamici (Eurosport);
Cristiano Ronaldo vs. Messi;
Manuela Moura Guedes vs. Marinho Pinto;
Paulo Querido (do Twitter) vs. Twitter do Jornal Público;
Manuel Pinho vs. Joaquim Bastinhas.
Twitter do ano:
Paulo Querido;
Nuno Markl;
Público;
Presidência;
Clones do Nuno Markl.
Estação de Comboios do ano:
Estação do Rossio (Lisboa);
Estação de Castanheira do Ribatejo (Vila Franca de Xira);
Estação de Casa Branca (Montemor-o-Novo);
Estação de Torres Vedras;
Estação do Entroncamento.
Marca de leite do ano:
Parmalat;
Terra Nostra;
Nova Açores;
Mimosa;
Marca Pingo Doce.
Personalidade portuguesa do ano:
Bruno Aleixo;
Manuela Moura Guedes;
Jorge Jesus;
Marinho Pinto;
Carlitos (Conta-me como foi).
Personalidade estrangeira do ano:
Michelle Obama;
Rainha da Jordânia;
Alberto João Jardim;
Sawyer, do Lost;
Kim Jong-il
Futebolista do ano:
Cristiano Ronaldo (Real Madrid);
Leo Messi (Barcelona);
Tiuí (Sporting);
Fernando Torres (Liverpool);
Ricardo "o Tubarão das Distritais" Silva (Recreio Pedroguense).
Filme do ano (só contam os que vi):
The Watchmen;
Star Trek;
O Estranho Caso de Benjamin Button;
Slumdog Millionaire;
A idade do Gelo 3.
Série do ano (só contam as que vi este ano):
Lost;
Simpsons;
That 70's Show;
A Volta a França, na Eurosport;
Conta-me como foi.
Actor/actriz do ano
O Jack, do Lost;
O Brad Pitt, do Estranho caso de Benjamin Button;
A Jackie, do That 70's Show;
O Carlitos, do Conta-me como foi;
O KITT, da nova série do Justiceiro.
Político português do ano:
Manuel Pinho;
José Sócrates;
Sá Fernades;
Aquele careca, irritante, do CDS;
A Joana Amaral Dias.
Político estrangeiro do ano:
Alberto João Jardim;
O Obama;
O Chávez;
O Saddam;
Berlusconi.
Actor dos Morangos com Açúcar do ano:
Nicolau Breyner;
O "Vicente";
A "Soraia";
A mãe do "Vicente";
O Gonçalo.
Personagem cómica do ano:
O "Chato";
Luís Piçarra, do Eurosport;
Olivier Bonamici, do Eurosport;
Bruno Aleixo;
"Busto".
Programa de informação do ano:
Fama Show (SIC);
Só Visto (RTP);
MTV Crispy News (MTV);
deLUXe (TVI);
Jornal Nacional de Sexta-Feira (TVI).
Prémio "Eu não tenho medo de ninguém":
Marinho Pinto;
Manuela Moura Guedes;
Manuel Pinho;
Paulo Rangel;
Luís Filipe Vieira.
Duelo do ano:
Paulo Martins (Eurosport) vs. Olivier Bonamici (Eurosport);
Cristiano Ronaldo vs. Messi;
Manuela Moura Guedes vs. Marinho Pinto;
Paulo Querido (do Twitter) vs. Twitter do Jornal Público;
Manuel Pinho vs. Joaquim Bastinhas.
Twitter do ano:
Paulo Querido;
Nuno Markl;
Público;
Presidência;
Clones do Nuno Markl.
Estação de Comboios do ano:
Estação do Rossio (Lisboa);
Estação de Castanheira do Ribatejo (Vila Franca de Xira);
Estação de Casa Branca (Montemor-o-Novo);
Estação de Torres Vedras;
Estação do Entroncamento.
Marca de leite do ano:
Parmalat;
Terra Nostra;
Nova Açores;
Mimosa;
Marca Pingo Doce.
Personalidade portuguesa do ano:
Bruno Aleixo;
Manuela Moura Guedes;
Jorge Jesus;
Marinho Pinto;
Carlitos (Conta-me como foi).
Personalidade estrangeira do ano:
Michelle Obama;
Rainha da Jordânia;
Alberto João Jardim;
Sawyer, do Lost;
Kim Jong-il
1ª Gala Pensar com a Língua
E aqui está! A apresentação dos prémios Pensar com a Língua 2009.
Os prémios Pensar com a Língua (PPCL) premeiam quem se distingue nas mais variadas áreas. Uma espécie de Globos de Ouro da SIC, mas melhor e sem o lamechismo.
Como é feita a escolha dos vencedores? Simples. Será uma escolha ponderada entre votos do público e decisão de um júri independente (eu).
Notas importantes:
A data da sessão de entrega dos prémios será anunciada brevemente.
A votação deve ser feita utilizando a caixa de comentários do post com os nomeados. Porque não faço aqui uma sondagem? Porque depois ninguém vota, porque têm vergonha, e eu tenho trabalho para nada.
Quando serão anunciados os nomeados? Espero conseguir anuncia-los ainda hoje.
A gala de entrega dos prémios Pensar com a Língua será transmitida para todo o mundo e contará com ricas presenças musicais. A saber:
- Fiona Apple;
- Tenacious D;
- Paula Abdul;
- Jack Johnson.
Os prémios Pensar com a Língua (PPCL) premeiam quem se distingue nas mais variadas áreas. Uma espécie de Globos de Ouro da SIC, mas melhor e sem o lamechismo.
Como é feita a escolha dos vencedores? Simples. Será uma escolha ponderada entre votos do público e decisão de um júri independente (eu).
Notas importantes:
A data da sessão de entrega dos prémios será anunciada brevemente.
A votação deve ser feita utilizando a caixa de comentários do post com os nomeados. Porque não faço aqui uma sondagem? Porque depois ninguém vota, porque têm vergonha, e eu tenho trabalho para nada.
Quando serão anunciados os nomeados? Espero conseguir anuncia-los ainda hoje.
A gala de entrega dos prémios Pensar com a Língua será transmitida para todo o mundo e contará com ricas presenças musicais. A saber:
- Fiona Apple;
- Tenacious D;
- Paula Abdul;
- Jack Johnson.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Homem Poderoso
Julho. Dia 14. O ano? O ano é 2009.
Dia histórico, o presente. Hoje apresento ao mundo o primeiro verdadeiro Super-Herói Português.
O nome? É segredo. Não vou revelar aqui a sua identidade porque os que lhe são mais queridos podem vir a ser alvo de perseguições por parte dos grandes vilões do presente.
De seguida irei transcrever uma entrevista onde este senhor herói se apresenta.
Pensar Com a Língua: Diga-me, qual o seu nome?
Super-Herói: É segredo. Não vou revelar aqui a minha identidade porque os que me são mais queridos podem vir a ser alvo de perseguições por parte dos grandes vilões do presente.
PCL: Então, mas isso foi o que eu disse na apresentação.
SH: Não tenho o poder da imaginação.
PCL: Mas qual é o seu nome?
SH: É segredo. Não vou revelar aqui a minha identi...
(interrompi-o)
PCL: Qual o seu nome de super-herói...?
SH: Homem Poderoso.
PCL: Hum... interessante... Posso saber o que lhe levou a escolher esse nome?
Homem Poderoso: Pode.
(silêncio constrangedor)
PCL: Então?
HP: Então!
PCL: Vai dizer-me porque escolheu esse nome?
HP: Sim, vou.
(novo silêncio constrangedor)
PCL: Então?
HP: Então? Tudo bem?
PCL: ... Tudo. Mas não me...
(o Homem Poderoso interrompe-me)
HP: Sabe, deveria perguntar-me se está tudo bem comigo. Eu perguntei se você estava bem.
Acho que você não joga com o baralho todo. Sempre a dizer "então" e a fazer perguntas parvas. Além disso é malcriado.
PCL: Desculpe. Pode dizer-me, agora, porque escolheu esse nome de super-herói?
HP: Sim. Homem Poderoso, porque sou um homem e tenho poderes.
PCL: Ah... Deve ter sido difícil imaginar um nome desses...
HP: Por acaso não, até foi fácil. Comi um pastel de nata e depois pensei nisso.
PCL: Quais são os seus super poderes?
HP: Eu ganhei os meus super-poderes quando bati com o queixo na quina de uma cama, depois do meu primo me ter empurrado. O médico coseu-me mal e entrou-me detergente Presto para a ferida quando estava ao lado da minha avó e ela estava a pôr roupa a lavar. Depois os glutões deram-me super poderes.
PCL: Bom, não era bem isso que estava a perguntar, mas também queria saber isso.
HP: Queria saber dos meus poderes?
PCL: Sim...
HP: Então tenho visão aquática – consigo abrir os olhos debaixo de água (só no mar e em piscinas, nos rios não se vê nada);
Tenho o poder de correr descalço (que é ideal para quando me roubam os sapatos);
Tenho super audição – consigo ouvir até três músicas ao mesmo tempo;
Tenho super tacto – consigo atar os sapatos com luvas calçadas;
Tenho super paladar – consigo distinguir entre Joi e Trinaranjus (que, actualmente, se chama Trina);
Tenho super cheiro – ando sempre perfumado, mesmo quando não me perfumo;
Tenho o poder de saltar. Salto, pelo menos, 4 metros em comprimento;
Tenho o poder de andar à chuva de olhos abertos e sem franzir as sobrancelhas;
Tenho super capacidade de orientação. Tenho ferro no nariz e raramente me perco;
Tenho super capacidade de identificar bandeiras. Sei identificar imensas bandeiras (mas confundo as bandeiras da Polónia e da Indonésia);
Consigo passar grandes períodos de tempo ao sol, sem protector solar;
E tenho, também, super força mental (os adversários raramente conseguem controlar-me com a mente).
PCL: Fantástico! E quando pensa fazer a sua apresentação aos portugueses?
HP: Quando houver um crime grande, com cobertura televisiva em directo. Como quando o Manuel Subtíl se escondeu nas casas de banho da RTP.
PCL: Obrigado
HP: Obrigado eu.
(devem ler esta entrevista enquanto ouvem esta música: http://www.youtube.com/watch?v=Qxt1xv6FKpw&feature=related, que é, segundo me disse o Homem Poderoso, a sua música oficial)
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Vou ter um filho!!!!!!!!!
Pois é, vou ter um filho!!!
Um dia, irei ter um filho, sempre gostei de crianças e acho que sim, um dia vou ter um filho.
Enquanto a vida não me permite, aqui fica uma lista com os nomes que posso dar ao filho/a que um dia terei:
Marlon Bifanas;
Chica Gorda (se for uma menina rechonchuda);
Alípio Massinhas;
Albino Branquinho (se for muito clarinho);
Flávio Mal-Passado;
Alberto Roberto;
Neuza Nestum;
Marco Postal;
Zé Balofo (se for gordinho);
Marinho Pernas de Sapo (se for magrinho);
Zeca Saca Molas;
Marta Lambretas;
Marina Estreitinha.
Um dia, irei ter um filho, sempre gostei de crianças e acho que sim, um dia vou ter um filho.
Enquanto a vida não me permite, aqui fica uma lista com os nomes que posso dar ao filho/a que um dia terei:
Marlon Bifanas;
Chica Gorda (se for uma menina rechonchuda);
Alípio Massinhas;
Albino Branquinho (se for muito clarinho);
Flávio Mal-Passado;
Alberto Roberto;
Neuza Nestum;
Marco Postal;
Zé Balofo (se for gordinho);
Marinho Pernas de Sapo (se for magrinho);
Zeca Saca Molas;
Marta Lambretas;
Marina Estreitinha.
quarta-feira, 24 de junho de 2009
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Tinha 100 balões, rebentei um. Fiquei com quantos? Com 99 luftballons
Nena - 99 Luftballons (música de 1984 que recentemente fez parte da soundtrack do filme The Watchmen)
sexta-feira, 12 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Entrevista com… Mahmoud Ahmadinejad (presidente da República Islâmica do Irão)
Aproximam-se eleições para decidir o futuro do Irão. Motivado por este facto aproveitei um passeio que fiz ao Turquemenistão para dar um pulinho ao Irão – terra de grandes penteados, carros artilhados e gente de bigode.
Tinha ido ao Turquemenistão comprar gomas e chupa-chupas – o Turquemenistão é a terra dos doces – por isso não me foi difícil entrar no Irão. Junto à fronteira dei um saquinho de doces ao guarda fronteiriço que prontamente me deixou entrar e me ofereceu uma pistola e uma t-shirt a dizer: “Eu já fui espancado por um iraniano”.
De TGV, da fronteira até Teerão é um pulinho, mas como isso não há lá tive de ir à boleia de uns vendedores de galos. Foi uma aventura e tanto! Nunca me esquecerei de quando encontrei o Iran Costa numa residencial em Amol. Palavra puxa palavra e descobri que o bicho é iraniano. Agora que penso era previsível.
No Irão não há grande variedade de sumos e quando fiquei sem doces para fazer trocas, tive de prometer enviar grades de Sumol e Ika para lá. As três noites que passei nesse quarto em Amol custaram quatro garrafas de Sumol e uma pastilha Gorila.
Em Teerão foi fácil chegar ao Presidente. Lá, no Irão, referem-se ao senhor como “AL-Presidente”, acho que foram inspirados pelo “El Presidente” a.k.a. Fidel Castro.
Estava num tasco a provar camarão do rio e a beber uma espécie de coca-cola iraniana. Aquilo parecia bom.
Bom, de seguida deixo a entrevista que o senhor Mahmoud me concedeu.
Pensar com a língua: É uma grande honra conhecê-lo! Então é aqui que passa os seus dias?
Mahmoud Ahmadinejad: Não.
PCL: Então?
MA: Muitas vezes passo a manhã ali no Maskari.
PCL: Mas os muçulmanos não bebem álcool, não é?
MA: Claro que não! Só cervejas! Agora ia beber álcool?! Tomas-me por maluco? Aquilo havia de me queimar todo por dentro! Mas com álcool costumo é limpar algumas coisas. Por exemplo, no outro dia comprei um CD do Bon Jovi e vinha lá um autocolante a dizer “Super Preço”. Ora eu tirei o autocolante para fora, porque aquilo ficava fatelo na capa, mas quando o fiz, ficou lá uma cola. Com o álcool essas colas da capa dos CDs saem que é uma maravilha.
PCL: Obrigado pelo ensinamento. Voltando à entrevista, agora que Obama é presidente dos E.U.A., iremos assistir a uma reaproximação entre o Irão e os americanos?
MA: Sim, claro! Aliás, ando em pulgas para ver o novo Tonight Show, sabe? Com o Conan O’Brien? Aquele homem é um maluco! Aqui nós temos poucos canais na tv e os que temos só dão porcaria e coisas que nem interessam ao Amid Saca-Olhos.
PCL: Olhe, já percebi que a entrevista não vai a lado nenhum, se calhar é melhor despedirmo-nos.
MA: Vais para Portugal?
PCL: Vou.
MA: Podes enviar-me um DVD com as séries todas dos Estrunfes?
PCL: Não sei onde arranjar isso!
MA: Vai comprar à Worten.
PCL: Você dá-me o dinheiro?
MA: Era um presente.
PCL: Mas eu não estava a pensar dar-lhe um presente…
MA: Não gostas de mim, é?
PCL: Não é isso…
MA: Então? É o quê? É porque cheiro a favas? Tens algum problema com isso é? Olha que nós cá não temos a sorte de ter 1001 marcas de perfumes! Não temos a sorte de ter feiras grandonas todos os meses, sabias?
PCL: Não, não é isso…
MA: Pensei que fosses diferente, pensei que tivéssemos algo…
PCL: Acabamos de nos conhecer!!
MA: És um traste! Um cafageste! Um canivete!
PCL: Cafageste? Canivete?
MA: É que nós apanhamos a Globo e eu costumo ver as novelas. Como não sei se dizem “cafageste” ou “canivete”, achei que os dois eram insultuosos.
PCL: Isso é coca-cola ou outra coisa?
MA: É camarão do rio.
PCL: Não! Isso que está a beber! Isso é o quê?
MA: É chá.
PCL: Não é nada!
MA: É sumo.
PCL: Vocês aqui não têm sumos!
MA: Então é água. Suja.
PCL: Olhe, vou andando. Adeus.
Tinha ido ao Turquemenistão comprar gomas e chupa-chupas – o Turquemenistão é a terra dos doces – por isso não me foi difícil entrar no Irão. Junto à fronteira dei um saquinho de doces ao guarda fronteiriço que prontamente me deixou entrar e me ofereceu uma pistola e uma t-shirt a dizer: “Eu já fui espancado por um iraniano”.
De TGV, da fronteira até Teerão é um pulinho, mas como isso não há lá tive de ir à boleia de uns vendedores de galos. Foi uma aventura e tanto! Nunca me esquecerei de quando encontrei o Iran Costa numa residencial em Amol. Palavra puxa palavra e descobri que o bicho é iraniano. Agora que penso era previsível.
No Irão não há grande variedade de sumos e quando fiquei sem doces para fazer trocas, tive de prometer enviar grades de Sumol e Ika para lá. As três noites que passei nesse quarto em Amol custaram quatro garrafas de Sumol e uma pastilha Gorila.
Em Teerão foi fácil chegar ao Presidente. Lá, no Irão, referem-se ao senhor como “AL-Presidente”, acho que foram inspirados pelo “El Presidente” a.k.a. Fidel Castro.
Estava num tasco a provar camarão do rio e a beber uma espécie de coca-cola iraniana. Aquilo parecia bom.
Bom, de seguida deixo a entrevista que o senhor Mahmoud me concedeu.
Pensar com a língua: É uma grande honra conhecê-lo! Então é aqui que passa os seus dias?
Mahmoud Ahmadinejad: Não.
PCL: Então?
MA: Muitas vezes passo a manhã ali no Maskari.
PCL: Mas os muçulmanos não bebem álcool, não é?
MA: Claro que não! Só cervejas! Agora ia beber álcool?! Tomas-me por maluco? Aquilo havia de me queimar todo por dentro! Mas com álcool costumo é limpar algumas coisas. Por exemplo, no outro dia comprei um CD do Bon Jovi e vinha lá um autocolante a dizer “Super Preço”. Ora eu tirei o autocolante para fora, porque aquilo ficava fatelo na capa, mas quando o fiz, ficou lá uma cola. Com o álcool essas colas da capa dos CDs saem que é uma maravilha.
PCL: Obrigado pelo ensinamento. Voltando à entrevista, agora que Obama é presidente dos E.U.A., iremos assistir a uma reaproximação entre o Irão e os americanos?
MA: Sim, claro! Aliás, ando em pulgas para ver o novo Tonight Show, sabe? Com o Conan O’Brien? Aquele homem é um maluco! Aqui nós temos poucos canais na tv e os que temos só dão porcaria e coisas que nem interessam ao Amid Saca-Olhos.
PCL: Olhe, já percebi que a entrevista não vai a lado nenhum, se calhar é melhor despedirmo-nos.
MA: Vais para Portugal?
PCL: Vou.
MA: Podes enviar-me um DVD com as séries todas dos Estrunfes?
PCL: Não sei onde arranjar isso!
MA: Vai comprar à Worten.
PCL: Você dá-me o dinheiro?
MA: Era um presente.
PCL: Mas eu não estava a pensar dar-lhe um presente…
MA: Não gostas de mim, é?
PCL: Não é isso…
MA: Então? É o quê? É porque cheiro a favas? Tens algum problema com isso é? Olha que nós cá não temos a sorte de ter 1001 marcas de perfumes! Não temos a sorte de ter feiras grandonas todos os meses, sabias?
PCL: Não, não é isso…
MA: Pensei que fosses diferente, pensei que tivéssemos algo…
PCL: Acabamos de nos conhecer!!
MA: És um traste! Um cafageste! Um canivete!
PCL: Cafageste? Canivete?
MA: É que nós apanhamos a Globo e eu costumo ver as novelas. Como não sei se dizem “cafageste” ou “canivete”, achei que os dois eram insultuosos.
PCL: Isso é coca-cola ou outra coisa?
MA: É camarão do rio.
PCL: Não! Isso que está a beber! Isso é o quê?
MA: É chá.
PCL: Não é nada!
MA: É sumo.
PCL: Vocês aqui não têm sumos!
MA: Então é água. Suja.
PCL: Olhe, vou andando. Adeus.
Espaços vazios.
Tinha guardado um texto sobre prostitutas do leste e e do Brasil. Decidi que esse texto fica na "gaveta".
Tinha guardado um texto sobre anjos e serafins.
Um texto sobre a teoria da evolução também seria interessante.
Gosto da série Lost e podia escrever algo sobre isso.
Sobre crianças.
Sobre futebol.
Sobre póquer.
Sobre o Sporting.
Sobre a minha cidade.
Sobre qualquer parvoíce.
Tenho uma entrevista com Jesus que está por publicar há mais de um mês.
Tinha guardado um texto sobre anjos e serafins.
Um texto sobre a teoria da evolução também seria interessante.
Gosto da série Lost e podia escrever algo sobre isso.
Sobre crianças.
Sobre futebol.
Sobre póquer.
Sobre o Sporting.
Sobre a minha cidade.
Sobre qualquer parvoíce.
Tenho uma entrevista com Jesus que está por publicar há mais de um mês.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
As Eleições Europeias
Política, acho que é a primeira vez que abordo política aqui no PensarComaLingua. Bom, mas a política decide o nosso futuro e achei que seria boa ideia escrever este texto.
Penso que é para dia 7 de Junho que estão marcadas as Eleições Europeias. Acho que me posso considerar uma pessoa relativamente bem informada. Todos os dias leio, vejo notícias nacionais, regionais e internacionais, desportivas, culturais, etc. O processo, que utilizo, de absorção da actualidade não é muito intenso, esforço-me por não me deixar abalar pelos casos mais mediáticos, aqueles em que se vê claramente que a notícia é maior que o caso, mas também não ando a vasculhar por todas as notícias.
Quero com isto dizer que estou cansado da hipocrisia de partidos políticos e dos meios de comunicação. "Vamos votar X", "Todos os votos são importantes", "Vote", "dia 7 de Junho vá às urnas"... ISTO É UMA VERGONHA!!!
Sempre fui apologista do voto e em 11 anos de eleitor a única vez que não votei foi porque estava longe da minha área de voto e não tinha hipótese de me deslocar a ela e assim poder exercer esse direito, mas o que vemos hoje em dia é a mais pura das vergonhas. Como podem pedir ao eleitor que vote quando tudo o que vemos é meia dúzia de patetas, meia dúzia de espertalhões que julgam estar a enganar as outras pessoas, a discutir "Lopes da Mota", "FreePort", "Gripe A", etc, etc? Andam a brincar ao quê? Aos parvos? Como cidadão a informação mais completa que encontrei foi do MPT numa montra de uma loja!!! Ninguém lança ideias, ninguém se preocupa em mostrar porque é que a sua lista é melhor que as outras, ninguém se dá ao trabalho de explicar a importância deste voto e o que é que ele vai ajudar a definir.
É que na realidade, e eu não gosto de dizer isto, a única coisa que as Eleições Europeias definem é o quanto alguém vai ganhar em Bruxelas ou Estrasburgo ou lá o que é.
Numa altura de crise mundial é vergonhoso ver estes patetas alegres a gastarem o dinheiro dos contribuintes em eleições para nada... Sim, para nada. Porque defender a Europa é uma coisa, acreditar num projecto europeu conjunto é uma coisa e acreditar que estes parvinhos se preocupam com esse projecto é outra.
Não merecem o nosso voto e por isso digo: DIA 7 DE JUNHO NÃO VOU VOTAR e aconselho todos a fazerem o mesmo que eu: passem esse dia com as pessoas que se preocupam convosco, que gostam de vocês e de quem vocês gostam. Não dispensem tempo ou atenção com quem não merece, com quem não quer outra coisa que não ganhar dinheiro à custa dos eleitores, com quem julga que esta é mais uma forma de marcar pontos no campeonato dos partidos, com quem só se preocupa em achar que estas eleições são para mostrar um cartão vermelho ao Sócrates.
NÃO VOU VOTAR e a culpa é de quem anda a brincar com as pessoas. Em Portugal há quase meio milhão de desempregados, fábricas e empresas fecham em catadupa e estes retardados mentais andam a gastar dinheiro em propaganda de nada!! Hoje estamos a cerca de quinze dias das eleições e ninguém se preocupa em explicar a importância deste voto, a necessidade dele e o que vamos garantir com o nosso voto.
NÃO VOU VOTAR E NINGUÉM DEVIA IR PORQUE ESTA CORJA QUE HABITA AS TELEVISÕES E OS JORNAIS NÃO MERECE.
Não acredito que Portugal precise de uma nova revolução, mas precisa de novos políticos, precisa de esquecer um pouco os partidos e virar-se para projectos mais lógicos.
Acabem lá com a patetice que andam a fazer porque Portugal precisa e merece mais e melhor.
Penso que é para dia 7 de Junho que estão marcadas as Eleições Europeias. Acho que me posso considerar uma pessoa relativamente bem informada. Todos os dias leio, vejo notícias nacionais, regionais e internacionais, desportivas, culturais, etc. O processo, que utilizo, de absorção da actualidade não é muito intenso, esforço-me por não me deixar abalar pelos casos mais mediáticos, aqueles em que se vê claramente que a notícia é maior que o caso, mas também não ando a vasculhar por todas as notícias.
Quero com isto dizer que estou cansado da hipocrisia de partidos políticos e dos meios de comunicação. "Vamos votar X", "Todos os votos são importantes", "Vote", "dia 7 de Junho vá às urnas"... ISTO É UMA VERGONHA!!!
Sempre fui apologista do voto e em 11 anos de eleitor a única vez que não votei foi porque estava longe da minha área de voto e não tinha hipótese de me deslocar a ela e assim poder exercer esse direito, mas o que vemos hoje em dia é a mais pura das vergonhas. Como podem pedir ao eleitor que vote quando tudo o que vemos é meia dúzia de patetas, meia dúzia de espertalhões que julgam estar a enganar as outras pessoas, a discutir "Lopes da Mota", "FreePort", "Gripe A", etc, etc? Andam a brincar ao quê? Aos parvos? Como cidadão a informação mais completa que encontrei foi do MPT numa montra de uma loja!!! Ninguém lança ideias, ninguém se preocupa em mostrar porque é que a sua lista é melhor que as outras, ninguém se dá ao trabalho de explicar a importância deste voto e o que é que ele vai ajudar a definir.
É que na realidade, e eu não gosto de dizer isto, a única coisa que as Eleições Europeias definem é o quanto alguém vai ganhar em Bruxelas ou Estrasburgo ou lá o que é.
Numa altura de crise mundial é vergonhoso ver estes patetas alegres a gastarem o dinheiro dos contribuintes em eleições para nada... Sim, para nada. Porque defender a Europa é uma coisa, acreditar num projecto europeu conjunto é uma coisa e acreditar que estes parvinhos se preocupam com esse projecto é outra.
Não merecem o nosso voto e por isso digo: DIA 7 DE JUNHO NÃO VOU VOTAR e aconselho todos a fazerem o mesmo que eu: passem esse dia com as pessoas que se preocupam convosco, que gostam de vocês e de quem vocês gostam. Não dispensem tempo ou atenção com quem não merece, com quem não quer outra coisa que não ganhar dinheiro à custa dos eleitores, com quem julga que esta é mais uma forma de marcar pontos no campeonato dos partidos, com quem só se preocupa em achar que estas eleições são para mostrar um cartão vermelho ao Sócrates.
NÃO VOU VOTAR e a culpa é de quem anda a brincar com as pessoas. Em Portugal há quase meio milhão de desempregados, fábricas e empresas fecham em catadupa e estes retardados mentais andam a gastar dinheiro em propaganda de nada!! Hoje estamos a cerca de quinze dias das eleições e ninguém se preocupa em explicar a importância deste voto, a necessidade dele e o que vamos garantir com o nosso voto.
NÃO VOU VOTAR E NINGUÉM DEVIA IR PORQUE ESTA CORJA QUE HABITA AS TELEVISÕES E OS JORNAIS NÃO MERECE.
Não acredito que Portugal precise de uma nova revolução, mas precisa de novos políticos, precisa de esquecer um pouco os partidos e virar-se para projectos mais lógicos.
Acabem lá com a patetice que andam a fazer porque Portugal precisa e merece mais e melhor.
terça-feira, 28 de abril de 2009
Alexandre, o Grande: a entrevista.
Quinta-Feira, 23 de Abril de 2009, 13h20. Rua Afonso de Almeida, em Lagos. Combinei com o Alexandre, o Grande um almoço às 13h00 no restaurante Taste of India.
O raio do macedónio estava atrasado. Não gosto nada de atrasos. Pego no telemóvel e mando-lhe um sms que dizia (exactamente) assim: «Tão pah? Tás atrasado! Não me digas que te esqueceste do almoço que combinamos?»
Passado um minuto recebo a resposta: «N m xkeci nada! Tou kuase ai. Vim só aki faxer 1 favor à minha vizinha do 1 eskerdo, k é velha.»
Tive de ler a sms duas vezes até perceber o que estava lá escrito… esta mania que a malta jovem tem de escrever com “K” e “X” dá me a volta à cabeça.
Às 13h40 lá apareceu o meu convidado.
Passo a transcrever a entrevista que lhe fiz enquanto tomávamos café.
Pensar com a Língua: Então vamos lá começar. O “Grande” que todos dizemos quando nos referimos a ti, vem de onde? Alguma batalha?
Alexandre, o Grande: Sei lá! Foi a minha mãe que começou com isso.
PCL: Então?
AG: Oh, todos eram “Francisquinho”, “Joãozinho”, “Aninha” ou qualquer coisa assim. Então a minha mãe começou a chamar-me “O Grande”.
PCL: Então porque não te chamava “Alexandrão”?
AG: Porque parecia rabicha.
PCL: Bem pensado. Diz-me, estás em Portugal de férias ou a morar?
AG:…
PCL: Percebeste a pergunta, Alexandre?
AG: Uh?
(desde que chegou ao pé de mim que o Alexandre, o Grande não para de mandar SMS no telemóvel)
PCL: Já vi que mandas muitas SMS. És fã das novas tecnologias?
AG: Estou só a combinar umas cenas com uma gaja que conheci no hi5.
PCL: Também andas no hi5? E em que outras redes sociais andas?
AG: Uh? Sabes, tenho o Eminem como amigo. E o 50 Cent também.
PCL: Ainda bem para ti. Escuta, o que é feito do Bucéfalo?
AG: O que é feito do quê?
PCL: Do Bucéfalo.
AG: O que é isso?!?
PCL: É o teu cavalo… é um dado aceite por todos os historiadores que o teu cavalo de batalha se chamava Bucéfalo.
AG: Chamava nada!
PCL: Não? Então qual era o nome dele?
AG: Rosquinhas.
PCL: Rosquinhas?! Porquê?
AG: Porque fazia cocó às rosquinhas.
PCL: Eh pá! Que porcaria! Então mas de onde vem o nome Bucéfalo? Não sabes?
AG: Sei lá!
PCL: Tiveste como teu professor o Aristóteles, certo? Como era ela como professor?
AG: Era fraquinho. Caía sempre na mesma. Mandava-me TPC’s e eu nunca fazia porque ia brincar aos médicos com outros meninos. Então no dia seguinte eu dizia-lhe sempre: “O Rosquinhas comeu o meu caderno”. E ele, feito burro, acreditava sempre.
PCL: Ah… está certo. Então, mas ias brincar aos médicos com os outros meninos? Queres dizer meninas?
AG: Sim, sim. Enganei-me.
PCL: Isto é um assunto muito delicado, mas fala-se muito acerca da tua sexualidade…
AG: Fala-se? Mas olha que sou mesmo um menino! Queres ir comigo à casa-de-banho?
PCL: Não! Eu acredito em ti.
AG: Se me visses fazer xixi em pé logo vias. Sou homem e bem homem! Faço um belo xixi em pé, sem me desequilibrar nem nada.
PCL: Derrotaste Dário III em batalha. Queres falar um bocadinho desse teu grande feito?
AG: Não.
PCL: Então queres falar de quê?
AG: Olha, tenho de ir andando. O Fernando já me deu uns toques e vamos dar uma volta.
PCL: Ok… pronto. Tu e esse Fernando são bons amigos?
AG: Fernanda. Eu disse Fernanda! Não é Fernando! Eu não sou maricas!
PCL: Ok, vai lá.
O raio do macedónio estava atrasado. Não gosto nada de atrasos. Pego no telemóvel e mando-lhe um sms que dizia (exactamente) assim: «Tão pah? Tás atrasado! Não me digas que te esqueceste do almoço que combinamos?»
Passado um minuto recebo a resposta: «N m xkeci nada! Tou kuase ai. Vim só aki faxer 1 favor à minha vizinha do 1 eskerdo, k é velha.»
Tive de ler a sms duas vezes até perceber o que estava lá escrito… esta mania que a malta jovem tem de escrever com “K” e “X” dá me a volta à cabeça.
Às 13h40 lá apareceu o meu convidado.
Passo a transcrever a entrevista que lhe fiz enquanto tomávamos café.
Pensar com a Língua: Então vamos lá começar. O “Grande” que todos dizemos quando nos referimos a ti, vem de onde? Alguma batalha?
Alexandre, o Grande: Sei lá! Foi a minha mãe que começou com isso.
PCL: Então?
AG: Oh, todos eram “Francisquinho”, “Joãozinho”, “Aninha” ou qualquer coisa assim. Então a minha mãe começou a chamar-me “O Grande”.
PCL: Então porque não te chamava “Alexandrão”?
AG: Porque parecia rabicha.
PCL: Bem pensado. Diz-me, estás em Portugal de férias ou a morar?
AG:…
PCL: Percebeste a pergunta, Alexandre?
AG: Uh?
(desde que chegou ao pé de mim que o Alexandre, o Grande não para de mandar SMS no telemóvel)
PCL: Já vi que mandas muitas SMS. És fã das novas tecnologias?
AG: Estou só a combinar umas cenas com uma gaja que conheci no hi5.
PCL: Também andas no hi5? E em que outras redes sociais andas?
AG: Uh? Sabes, tenho o Eminem como amigo. E o 50 Cent também.
PCL: Ainda bem para ti. Escuta, o que é feito do Bucéfalo?
AG: O que é feito do quê?
PCL: Do Bucéfalo.
AG: O que é isso?!?
PCL: É o teu cavalo… é um dado aceite por todos os historiadores que o teu cavalo de batalha se chamava Bucéfalo.
AG: Chamava nada!
PCL: Não? Então qual era o nome dele?
AG: Rosquinhas.
PCL: Rosquinhas?! Porquê?
AG: Porque fazia cocó às rosquinhas.
PCL: Eh pá! Que porcaria! Então mas de onde vem o nome Bucéfalo? Não sabes?
AG: Sei lá!
PCL: Tiveste como teu professor o Aristóteles, certo? Como era ela como professor?
AG: Era fraquinho. Caía sempre na mesma. Mandava-me TPC’s e eu nunca fazia porque ia brincar aos médicos com outros meninos. Então no dia seguinte eu dizia-lhe sempre: “O Rosquinhas comeu o meu caderno”. E ele, feito burro, acreditava sempre.
PCL: Ah… está certo. Então, mas ias brincar aos médicos com os outros meninos? Queres dizer meninas?
AG: Sim, sim. Enganei-me.
PCL: Isto é um assunto muito delicado, mas fala-se muito acerca da tua sexualidade…
AG: Fala-se? Mas olha que sou mesmo um menino! Queres ir comigo à casa-de-banho?
PCL: Não! Eu acredito em ti.
AG: Se me visses fazer xixi em pé logo vias. Sou homem e bem homem! Faço um belo xixi em pé, sem me desequilibrar nem nada.
PCL: Derrotaste Dário III em batalha. Queres falar um bocadinho desse teu grande feito?
AG: Não.
PCL: Então queres falar de quê?
AG: Olha, tenho de ir andando. O Fernando já me deu uns toques e vamos dar uma volta.
PCL: Ok… pronto. Tu e esse Fernando são bons amigos?
AG: Fernanda. Eu disse Fernanda! Não é Fernando! Eu não sou maricas!
PCL: Ok, vai lá.
quarta-feira, 22 de abril de 2009
Alexandre, o Grande: um amigo que reencontrei.
Ora, recentemente fui andar de bicicleta e ao chegar à Ponta da Piedade (Lagos) vi uma figura que me parecia familiar. Aproximo-me e pergunto:
«Desculpe, mas não nos conhecemos de algum lado? A sua cara é muito familiar…»
Prontamente o estranho responde-me:
«Frederico? Ah! Não te via há muito tempo! Claro que nos conhecemos! Sou o Alexandre, o Grande, pah! Então! Conhecemo-nos naquele livro que uma vez abriste para ver as imagens enquanto esperavas que a tua namorada acabasse de estudar! Não te lembras?»
Fiquei surpreendido! Não esperava nada encontrá-lo ali e, principalmente, não esperava nada encontrá-lo de bicicleta (da última vez que o vi ele estava montado num cavalo).
Palavra puxa palavra e acabamos por combinar ir jogar uma partidinha de snooker.
Nunca fui grande espingarda a snooker, por isso foi normal o desfecho da partida: levei uma abada que «fez chorar as pedras da calçada».
Finda a partida, lembrei-me de perguntar: «Olha lá Alexandre, tu por acaso estás disponível para que te entreviste para o meu blog?»
Surpreendi-me pela resposta: «Claro pah! Sabes que para ti estou sempre disponível! Ainda te devo uma!»
Não me lembrava de alguma vez ter-lhe feito algum favor, por isso perguntei-lhe: «Deves-me uma? Porquê?»
«Porque tu apagaste aquele bigode que alguém me tinha feito. Não te lembras? Foi num livro da Biblioteca Nacional, colecção História Universal, Volume 8, página 231! Um gajo qualquer lembrou-se a desenhar-me um bigode e uns óculos no meu cavalo! E tu apagaste…»
«Ah! Claro, já me lembro» - respondi eu.
E pronto. Combinamos a entrevista que muito em breve será publicada aqui neste blogue!
«Desculpe, mas não nos conhecemos de algum lado? A sua cara é muito familiar…»
Prontamente o estranho responde-me:
«Frederico? Ah! Não te via há muito tempo! Claro que nos conhecemos! Sou o Alexandre, o Grande, pah! Então! Conhecemo-nos naquele livro que uma vez abriste para ver as imagens enquanto esperavas que a tua namorada acabasse de estudar! Não te lembras?»
Fiquei surpreendido! Não esperava nada encontrá-lo ali e, principalmente, não esperava nada encontrá-lo de bicicleta (da última vez que o vi ele estava montado num cavalo).
Palavra puxa palavra e acabamos por combinar ir jogar uma partidinha de snooker.
Nunca fui grande espingarda a snooker, por isso foi normal o desfecho da partida: levei uma abada que «fez chorar as pedras da calçada».
Finda a partida, lembrei-me de perguntar: «Olha lá Alexandre, tu por acaso estás disponível para que te entreviste para o meu blog?»
Surpreendi-me pela resposta: «Claro pah! Sabes que para ti estou sempre disponível! Ainda te devo uma!»
Não me lembrava de alguma vez ter-lhe feito algum favor, por isso perguntei-lhe: «Deves-me uma? Porquê?»
«Porque tu apagaste aquele bigode que alguém me tinha feito. Não te lembras? Foi num livro da Biblioteca Nacional, colecção História Universal, Volume 8, página 231! Um gajo qualquer lembrou-se a desenhar-me um bigode e uns óculos no meu cavalo! E tu apagaste…»
«Ah! Claro, já me lembro» - respondi eu.
E pronto. Combinamos a entrevista que muito em breve será publicada aqui neste blogue!
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Creep
17 anos sempre em cima. Creep foi lançada pelos Radiohead em 1992 e ainda hoje é uma canção fantástica.
When you were here before
Couldnt look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
Youre so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special...
But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.
When you were here before
Couldnt look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
Youre so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
She's running out again,
She's running out
She's run run run running out...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special...
But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
1 espelho partido + x = 7 anos de azar
Estou quase a fazer sete anos de namoro, é já daqui a uns dias. Quer-me parecer que o namoro está a acabar. É que também está a fazer sete anos que parti um espelho na minha casa de banho.
Nota: Tinha que fazer esta piada... mas, felizmente, o meu namoro não está a acabar.
Nota: Tinha que fazer esta piada... mas, felizmente, o meu namoro não está a acabar.
sábado, 4 de abril de 2009
O dia mais feliz do mundo vai ser quando eu conseguir ser Ditador de Portugal
A culpa é toda de uns quantos gananciosos.
Logo viam. Quando um dia eu for ditador de Portugal é assim que vai ser:
* Todas as empresas são obrigadas a afixar em lugar público o rendimento de cada ano. Quando as empresas ganhem mais que um valor a determinar, essa diferença vai directamente para os cofres do Estado;
* Quem for apanhado a conduzir com mais de 1,2 gramas de álcool/litro de sangue, fica sem carta 18 meses e tem que pagar uma multa de 3000€ (dinheiro que vai directamente para uma associação de apoio a doentes/crianças/idosos/sem abrigo) ou é obrigada a fazer trabalho comunitário durante 365 horas;
* Vão ser criadas escolas comunitárias (credíveis) em que quem leccionar não recebe um cêntimo, mas tem regalias a nível de pagamentos de impostos;
* O ministério da defesa passa a tomar conta das polícias;
* Quem trabalha para o Estado/Autarquias não pode ter mais trabalho nenhum: as contas dessas pessoas passam a ser vigiadas;
* O dinheiro que o Estado ganha passa a ser utilizado a favor dos portugueses;
* Os militares passam a vigiar as florestas;
* Quem vier para Portugal (de fora da UE) sem dinheiro, não pode cá ficar;
* As penas de prisão passam a ser acumuláveis;
* Quem cuspir ou jogar lixo para o chão paga uma multa de 10€ - dinheiro vai automaticamente para escolas/orfanatos;
* Quem maltrate o conjugue é obrigado a pedir desculpas de joelhos uma vez por semana: se reincidir vai preso;
* O futebol passa a ser transmitido em sinal aberto;
* Os militares passam a ter, também, treino para Bombeiros -caso necessária a sua actuação em combate aos fogos;
* Cada construção que passe os prazos dados pelos municípios, paga multa diária;
* O preço da água, electricidade e gás passa a ser regulado pela UE, analisando o salário médio, a inflação, as características de cada lugar, etc.;
* Quem tiver menos de 400€/mês de rendimentos não paga: passe social, medicamentos, material escolar;
* Todo o excedente agrícola é enviado, em aviões da F.A., para países em que faça falta;
* Empresas com rendimentos iguais aos do ano anterior não podem despedir;
(...)
É que há por aí muita empresa que aproveita a desculpa da "crise" para fazer despedimentos, enquanto os gestores dessas empresas continuam a ganhar o mesmo (ou mais) balúrdio de sempre! Essa gente é toda uma escumalha e merecem ser deportados para uma ilha deserta.
Nota: devem ter reparado que a maioria das coisas que disse aqui já são leis/regras que estão previstas em Portugal. Digo previstas porque ninguém lhes liga.
Logo viam. Quando um dia eu for ditador de Portugal é assim que vai ser:
* Todas as empresas são obrigadas a afixar em lugar público o rendimento de cada ano. Quando as empresas ganhem mais que um valor a determinar, essa diferença vai directamente para os cofres do Estado;
* Quem for apanhado a conduzir com mais de 1,2 gramas de álcool/litro de sangue, fica sem carta 18 meses e tem que pagar uma multa de 3000€ (dinheiro que vai directamente para uma associação de apoio a doentes/crianças/idosos/sem abrigo) ou é obrigada a fazer trabalho comunitário durante 365 horas;
* Vão ser criadas escolas comunitárias (credíveis) em que quem leccionar não recebe um cêntimo, mas tem regalias a nível de pagamentos de impostos;
* O ministério da defesa passa a tomar conta das polícias;
* Quem trabalha para o Estado/Autarquias não pode ter mais trabalho nenhum: as contas dessas pessoas passam a ser vigiadas;
* O dinheiro que o Estado ganha passa a ser utilizado a favor dos portugueses;
* Os militares passam a vigiar as florestas;
* Quem vier para Portugal (de fora da UE) sem dinheiro, não pode cá ficar;
* As penas de prisão passam a ser acumuláveis;
* Quem cuspir ou jogar lixo para o chão paga uma multa de 10€ - dinheiro vai automaticamente para escolas/orfanatos;
* Quem maltrate o conjugue é obrigado a pedir desculpas de joelhos uma vez por semana: se reincidir vai preso;
* O futebol passa a ser transmitido em sinal aberto;
* Os militares passam a ter, também, treino para Bombeiros -caso necessária a sua actuação em combate aos fogos;
* Cada construção que passe os prazos dados pelos municípios, paga multa diária;
* O preço da água, electricidade e gás passa a ser regulado pela UE, analisando o salário médio, a inflação, as características de cada lugar, etc.;
* Quem tiver menos de 400€/mês de rendimentos não paga: passe social, medicamentos, material escolar;
* Todo o excedente agrícola é enviado, em aviões da F.A., para países em que faça falta;
* Empresas com rendimentos iguais aos do ano anterior não podem despedir;
(...)
É que há por aí muita empresa que aproveita a desculpa da "crise" para fazer despedimentos, enquanto os gestores dessas empresas continuam a ganhar o mesmo (ou mais) balúrdio de sempre! Essa gente é toda uma escumalha e merecem ser deportados para uma ilha deserta.
Nota: devem ter reparado que a maioria das coisas que disse aqui já são leis/regras que estão previstas em Portugal. Digo previstas porque ninguém lhes liga.
terça-feira, 31 de março de 2009
sábado, 28 de março de 2009
O papa preservativos - Parte II
Sessenta mil! É o número de preservativos que o actual papa, que infelizmente deve sofrer de algum atraso mental, vai receber na sua santa caixa de correio. Só é pena os preservativos não serem entregues por homossexuais.
«A caixa de correio do Vaticano vai receber dezenas de milhares de preservativos como forma de protesto pelas recentes declarações do Papa Bento XVI, em África, contra o uso do preservativo para combater a Sida. Os organizadores, um grupo de italianos registados na rede social «Facebook», asseguram que, esta sexta-feira, 60 mil pessoas enviarão preservativos para o Vaticano, noticia o jornal 20 minutos.
No entanto, os números podem chegar aos milhões, tendo em conta que outros grupos de todo o mundo de redes sociais similares se propuseram a participar. Cada pessoa enviará um preservativo para a Casa Pontifícia, prevendo-se que cheguem ao destino no primeiro dia de Abril.
O grupo italiano entende que esta é «uma provocação pacífica realizada por gente jovem, que são provavelmente os mais afectados por este problema, o das doenças sexualmente transmissíveis». A campanha iniciou em Itália, mas alargou-se a toda a Europa, a países como a França, Reino Unido, Alemanha, Áustria e Bulgária.»
Fonte: http://diario.iol.pt/internacional/preservativos-papa-protesto-facebook-internacional-tvi24/1052795-4073.html, 28/03/2009
quinta-feira, 26 de março de 2009
Lendo os jornais online...
Ligo o computador. Clico no ícone "Mozilla Firefox", a home page abre - é o Google. Vou ver as notícias no "Google Notícias".
Vamos lá analisar o mundo informativo:
Engraçado. O Deco recuperou para o jogo com a Suécia e em vez de ir treinar, não! Não foi! Preferiu ir encontrar irregularidades num Lar de Idosos... há malucos para tudo! Oh homem, então com um jogo importante no sábado e tu vais ver os velhinhos?
Olha o tráfego de passageiros da aviação caiu 10,1% em Fevereiro... quedas na aviação são uma coisa muito perigosa! Será que atingiu casas?
Há um título no Google News que me partiu todo! Diz assim: «Manuel Pinho apresenta medidas de apoio para a cortiça.» Que grande parvoíce! Ainda se fosse o Manuel Sobreiro!
Olha Amy Winehouse, dizes que pensas que não voltarás a ver o "Blake". Eu não sei quem é o "Blake", mas dúvido que consigas ficar sem o ver. É que passamos a ver pessoas que não queremos. Por exemplo, eu não te queria ver mais e agora abri esta página e vi-te. Já viste o azar?
A Coreia do Norte diz que retoma o programa nuclear se sofrer mais sanções. Olha, a vontade que dá é mandar lá alguém e dar um par de estalos naquela gente! Há com cada um...
Que mais... deixa lá ver...
Olha, o Papa vai ao Médio Oriente. Será que vai dizer que não houve Holocausto nenhum? Acho que aqueles sites de apostas deveriam ter lá a hipótese de apostarmos na próxima barbaridade que o Papa vai dizer.
Diz no DN: "Pretória baniu Dalai Lama para agradar Pequim"... e já agora mandem-lhe um raminho de flores. Que tal a ideia África do Sul? Gostava de saber qual dos dois (África do Sul e China) é qual é o passivo e o activo.
O cromo do Le Pen disse que as câmaras de gás, durante a Segunda Guerra Mundial, foram um detalhe. Não há ninguém que ensine este senhor a ler? É que o coitado deve sofrer de alguma doença grave. Bom é melhor estar calado ou ainda vem aqui alguém do PND, ou assim, reclamar porque disse algumas verdades sobre o Le Pen - Eia granda indirecta!
Vamos lá analisar o mundo informativo:
Engraçado. O Deco recuperou para o jogo com a Suécia e em vez de ir treinar, não! Não foi! Preferiu ir encontrar irregularidades num Lar de Idosos... há malucos para tudo! Oh homem, então com um jogo importante no sábado e tu vais ver os velhinhos?
Olha o tráfego de passageiros da aviação caiu 10,1% em Fevereiro... quedas na aviação são uma coisa muito perigosa! Será que atingiu casas?
Há um título no Google News que me partiu todo! Diz assim: «Manuel Pinho apresenta medidas de apoio para a cortiça.» Que grande parvoíce! Ainda se fosse o Manuel Sobreiro!
Olha Amy Winehouse, dizes que pensas que não voltarás a ver o "Blake". Eu não sei quem é o "Blake", mas dúvido que consigas ficar sem o ver. É que passamos a ver pessoas que não queremos. Por exemplo, eu não te queria ver mais e agora abri esta página e vi-te. Já viste o azar?
A Coreia do Norte diz que retoma o programa nuclear se sofrer mais sanções. Olha, a vontade que dá é mandar lá alguém e dar um par de estalos naquela gente! Há com cada um...
Que mais... deixa lá ver...
Olha, o Papa vai ao Médio Oriente. Será que vai dizer que não houve Holocausto nenhum? Acho que aqueles sites de apostas deveriam ter lá a hipótese de apostarmos na próxima barbaridade que o Papa vai dizer.
Diz no DN: "Pretória baniu Dalai Lama para agradar Pequim"... e já agora mandem-lhe um raminho de flores. Que tal a ideia África do Sul? Gostava de saber qual dos dois (África do Sul e China) é qual é o passivo e o activo.
O cromo do Le Pen disse que as câmaras de gás, durante a Segunda Guerra Mundial, foram um detalhe. Não há ninguém que ensine este senhor a ler? É que o coitado deve sofrer de alguma doença grave. Bom é melhor estar calado ou ainda vem aqui alguém do PND, ou assim, reclamar porque disse algumas verdades sobre o Le Pen - Eia granda indirecta!
Subscrever:
Mensagens (Atom)