Pois é, vou ter um filho!!!
Um dia, irei ter um filho, sempre gostei de crianças e acho que sim, um dia vou ter um filho.
Enquanto a vida não me permite, aqui fica uma lista com os nomes que posso dar ao filho/a que um dia terei:
Marlon Bifanas;
Chica Gorda (se for uma menina rechonchuda);
Alípio Massinhas;
Albino Branquinho (se for muito clarinho);
Flávio Mal-Passado;
Alberto Roberto;
Neuza Nestum;
Marco Postal;
Zé Balofo (se for gordinho);
Marinho Pernas de Sapo (se for magrinho);
Zeca Saca Molas;
Marta Lambretas;
Marina Estreitinha.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
quarta-feira, 24 de junho de 2009
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Tinha 100 balões, rebentei um. Fiquei com quantos? Com 99 luftballons
Nena - 99 Luftballons (música de 1984 que recentemente fez parte da soundtrack do filme The Watchmen)
sexta-feira, 12 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Entrevista com… Mahmoud Ahmadinejad (presidente da República Islâmica do Irão)
Aproximam-se eleições para decidir o futuro do Irão. Motivado por este facto aproveitei um passeio que fiz ao Turquemenistão para dar um pulinho ao Irão – terra de grandes penteados, carros artilhados e gente de bigode.
Tinha ido ao Turquemenistão comprar gomas e chupa-chupas – o Turquemenistão é a terra dos doces – por isso não me foi difícil entrar no Irão. Junto à fronteira dei um saquinho de doces ao guarda fronteiriço que prontamente me deixou entrar e me ofereceu uma pistola e uma t-shirt a dizer: “Eu já fui espancado por um iraniano”.
De TGV, da fronteira até Teerão é um pulinho, mas como isso não há lá tive de ir à boleia de uns vendedores de galos. Foi uma aventura e tanto! Nunca me esquecerei de quando encontrei o Iran Costa numa residencial em Amol. Palavra puxa palavra e descobri que o bicho é iraniano. Agora que penso era previsível.
No Irão não há grande variedade de sumos e quando fiquei sem doces para fazer trocas, tive de prometer enviar grades de Sumol e Ika para lá. As três noites que passei nesse quarto em Amol custaram quatro garrafas de Sumol e uma pastilha Gorila.
Em Teerão foi fácil chegar ao Presidente. Lá, no Irão, referem-se ao senhor como “AL-Presidente”, acho que foram inspirados pelo “El Presidente” a.k.a. Fidel Castro.
Estava num tasco a provar camarão do rio e a beber uma espécie de coca-cola iraniana. Aquilo parecia bom.
Bom, de seguida deixo a entrevista que o senhor Mahmoud me concedeu.
Pensar com a língua: É uma grande honra conhecê-lo! Então é aqui que passa os seus dias?
Mahmoud Ahmadinejad: Não.
PCL: Então?
MA: Muitas vezes passo a manhã ali no Maskari.
PCL: Mas os muçulmanos não bebem álcool, não é?
MA: Claro que não! Só cervejas! Agora ia beber álcool?! Tomas-me por maluco? Aquilo havia de me queimar todo por dentro! Mas com álcool costumo é limpar algumas coisas. Por exemplo, no outro dia comprei um CD do Bon Jovi e vinha lá um autocolante a dizer “Super Preço”. Ora eu tirei o autocolante para fora, porque aquilo ficava fatelo na capa, mas quando o fiz, ficou lá uma cola. Com o álcool essas colas da capa dos CDs saem que é uma maravilha.
PCL: Obrigado pelo ensinamento. Voltando à entrevista, agora que Obama é presidente dos E.U.A., iremos assistir a uma reaproximação entre o Irão e os americanos?
MA: Sim, claro! Aliás, ando em pulgas para ver o novo Tonight Show, sabe? Com o Conan O’Brien? Aquele homem é um maluco! Aqui nós temos poucos canais na tv e os que temos só dão porcaria e coisas que nem interessam ao Amid Saca-Olhos.
PCL: Olhe, já percebi que a entrevista não vai a lado nenhum, se calhar é melhor despedirmo-nos.
MA: Vais para Portugal?
PCL: Vou.
MA: Podes enviar-me um DVD com as séries todas dos Estrunfes?
PCL: Não sei onde arranjar isso!
MA: Vai comprar à Worten.
PCL: Você dá-me o dinheiro?
MA: Era um presente.
PCL: Mas eu não estava a pensar dar-lhe um presente…
MA: Não gostas de mim, é?
PCL: Não é isso…
MA: Então? É o quê? É porque cheiro a favas? Tens algum problema com isso é? Olha que nós cá não temos a sorte de ter 1001 marcas de perfumes! Não temos a sorte de ter feiras grandonas todos os meses, sabias?
PCL: Não, não é isso…
MA: Pensei que fosses diferente, pensei que tivéssemos algo…
PCL: Acabamos de nos conhecer!!
MA: És um traste! Um cafageste! Um canivete!
PCL: Cafageste? Canivete?
MA: É que nós apanhamos a Globo e eu costumo ver as novelas. Como não sei se dizem “cafageste” ou “canivete”, achei que os dois eram insultuosos.
PCL: Isso é coca-cola ou outra coisa?
MA: É camarão do rio.
PCL: Não! Isso que está a beber! Isso é o quê?
MA: É chá.
PCL: Não é nada!
MA: É sumo.
PCL: Vocês aqui não têm sumos!
MA: Então é água. Suja.
PCL: Olhe, vou andando. Adeus.
Tinha ido ao Turquemenistão comprar gomas e chupa-chupas – o Turquemenistão é a terra dos doces – por isso não me foi difícil entrar no Irão. Junto à fronteira dei um saquinho de doces ao guarda fronteiriço que prontamente me deixou entrar e me ofereceu uma pistola e uma t-shirt a dizer: “Eu já fui espancado por um iraniano”.
De TGV, da fronteira até Teerão é um pulinho, mas como isso não há lá tive de ir à boleia de uns vendedores de galos. Foi uma aventura e tanto! Nunca me esquecerei de quando encontrei o Iran Costa numa residencial em Amol. Palavra puxa palavra e descobri que o bicho é iraniano. Agora que penso era previsível.
No Irão não há grande variedade de sumos e quando fiquei sem doces para fazer trocas, tive de prometer enviar grades de Sumol e Ika para lá. As três noites que passei nesse quarto em Amol custaram quatro garrafas de Sumol e uma pastilha Gorila.
Em Teerão foi fácil chegar ao Presidente. Lá, no Irão, referem-se ao senhor como “AL-Presidente”, acho que foram inspirados pelo “El Presidente” a.k.a. Fidel Castro.
Estava num tasco a provar camarão do rio e a beber uma espécie de coca-cola iraniana. Aquilo parecia bom.
Bom, de seguida deixo a entrevista que o senhor Mahmoud me concedeu.
Pensar com a língua: É uma grande honra conhecê-lo! Então é aqui que passa os seus dias?
Mahmoud Ahmadinejad: Não.
PCL: Então?
MA: Muitas vezes passo a manhã ali no Maskari.
PCL: Mas os muçulmanos não bebem álcool, não é?
MA: Claro que não! Só cervejas! Agora ia beber álcool?! Tomas-me por maluco? Aquilo havia de me queimar todo por dentro! Mas com álcool costumo é limpar algumas coisas. Por exemplo, no outro dia comprei um CD do Bon Jovi e vinha lá um autocolante a dizer “Super Preço”. Ora eu tirei o autocolante para fora, porque aquilo ficava fatelo na capa, mas quando o fiz, ficou lá uma cola. Com o álcool essas colas da capa dos CDs saem que é uma maravilha.
PCL: Obrigado pelo ensinamento. Voltando à entrevista, agora que Obama é presidente dos E.U.A., iremos assistir a uma reaproximação entre o Irão e os americanos?
MA: Sim, claro! Aliás, ando em pulgas para ver o novo Tonight Show, sabe? Com o Conan O’Brien? Aquele homem é um maluco! Aqui nós temos poucos canais na tv e os que temos só dão porcaria e coisas que nem interessam ao Amid Saca-Olhos.
PCL: Olhe, já percebi que a entrevista não vai a lado nenhum, se calhar é melhor despedirmo-nos.
MA: Vais para Portugal?
PCL: Vou.
MA: Podes enviar-me um DVD com as séries todas dos Estrunfes?
PCL: Não sei onde arranjar isso!
MA: Vai comprar à Worten.
PCL: Você dá-me o dinheiro?
MA: Era um presente.
PCL: Mas eu não estava a pensar dar-lhe um presente…
MA: Não gostas de mim, é?
PCL: Não é isso…
MA: Então? É o quê? É porque cheiro a favas? Tens algum problema com isso é? Olha que nós cá não temos a sorte de ter 1001 marcas de perfumes! Não temos a sorte de ter feiras grandonas todos os meses, sabias?
PCL: Não, não é isso…
MA: Pensei que fosses diferente, pensei que tivéssemos algo…
PCL: Acabamos de nos conhecer!!
MA: És um traste! Um cafageste! Um canivete!
PCL: Cafageste? Canivete?
MA: É que nós apanhamos a Globo e eu costumo ver as novelas. Como não sei se dizem “cafageste” ou “canivete”, achei que os dois eram insultuosos.
PCL: Isso é coca-cola ou outra coisa?
MA: É camarão do rio.
PCL: Não! Isso que está a beber! Isso é o quê?
MA: É chá.
PCL: Não é nada!
MA: É sumo.
PCL: Vocês aqui não têm sumos!
MA: Então é água. Suja.
PCL: Olhe, vou andando. Adeus.
Espaços vazios.
Tinha guardado um texto sobre prostitutas do leste e e do Brasil. Decidi que esse texto fica na "gaveta".
Tinha guardado um texto sobre anjos e serafins.
Um texto sobre a teoria da evolução também seria interessante.
Gosto da série Lost e podia escrever algo sobre isso.
Sobre crianças.
Sobre futebol.
Sobre póquer.
Sobre o Sporting.
Sobre a minha cidade.
Sobre qualquer parvoíce.
Tenho uma entrevista com Jesus que está por publicar há mais de um mês.
Tinha guardado um texto sobre anjos e serafins.
Um texto sobre a teoria da evolução também seria interessante.
Gosto da série Lost e podia escrever algo sobre isso.
Sobre crianças.
Sobre futebol.
Sobre póquer.
Sobre o Sporting.
Sobre a minha cidade.
Sobre qualquer parvoíce.
Tenho uma entrevista com Jesus que está por publicar há mais de um mês.
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