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sexta-feira, 29 de março de 2013
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013
terça-feira, 5 de fevereiro de 2013
domingo, 3 de fevereiro de 2013
Uma entrevista com... Jesus Cristo
Hoje consegui uma entrevista com uma das mais influentes pessoas da história. Arranjei o número dele através de um amigo comum, telefonei-lhe e aceitou que lhe entrevistasse!
Senhoras e Senhores... Jesus "o Nazareno" Cristo!
Pensar Com a Língua: Antes de mais, é um prazer poder falar consigo.
Jesus Cristo: Obrigado.
PCL: Jesus, qual a maior diferença entre o mundo descrito na Bíblia e o mundo actual?
JC: Chama-me Juca, está bem? Relativamente à pergunta... Sabes, não sou a pessoa indicada para responder a isso.
PCL: Então porquê... Juca?
JC: Nunca li a Bíblia.
PCL: Está certo. Actualmente, motivado pelo sucesso de um livro, fala-se muito sobre se Jesus tinha, ou não, um filho e uma relação amorosa com Maria Madalena. Estes boatos são verdadeiros?
JC: Sabes, já no meu tempo se falava de muita coisa. Olha, lembro-me do Chico Zé lá da mercearia dizer que uma vez apanhou uma mosca com os dentes.
PCL: E relativamente à pergunta que lhe fiz...
JC: Isto é para o quê?
PCL: Isto o quê?
JC: Esta entrevista.
PCL: É para um blog.
JC: Ah está bem. Sabes, eu também tenho um blog.
PCL: Tem? Sobre o quê?
JC: Sobre horóscopos e sobre adivinhar o futuro.
PCL: Então e quer fazer algumas previsões sobre o que nos espera?
JC: Quero.
(silêncio incómodo)
PCL: Então faça lá...
JC: Os nativos do signo peixes vão ter uma grande surpresa no campo amoroso em 2013. Os carneiros vão poder entrar numa nova fase de negócios e os leões devem ter cuidado porque uma forte constipação os vai apanhar.
PCL: Esperava outra coisa...
Já vi que durante o tempo que esta entrevista tem durado, o Juca tem estado sempre a fumar. O que acha da lei que proíbe tabaco em espaços públicos fechados?
JC: Acho boa.
PCL: Mas mesmo assim fuma um cigarro...
JC: Isto não é um cigarro. Olha, queres comprar um relógio ou um telemóvel?
PCL: Não, deixe lá. Obrigado.
JC: Olha que o telemóvel é smart.
PCL: Jesus, quer dizer, Juca, actualmente fala-se muito acerca da posição da Igreja quanto ao uso do preservativo. Qual a sua opinião?
JC: Qual a minha opinião sobre o quê?
PCL: Sobre o uso do preservativo...
JC: O que tem o uso do preservativo?
PCL: Você é contra ou favor?
JC: Eu não sou do contra. Há quem diga que o pessoal do contra é que não deixa o país andar, mas a malta só quer é espaços para estar junta, para conversar e fumar umas... cigarradas.
A malta só quer é curtir. Às vezes as pessoas passam e parece que não somos como eles... somos iguais!
PCL: Refere-se "às pessoas" como se não fossemos todos irmãos. Afinal somos todos irmãos, todos iguais perante "Deus", ou não?
JC - Sabes, essa é uma boa questão.
Silêncio
PCL - E... não a responde?
JC - Respondo.
PCL - ...
JC - És casado ou tens alguma namorada?
PCL -Sim...
JC - E o que achas de andares metido na cama com a tua irmã? Gostas? Não tens vergonha?
PCL - Irmã? Não é minha irmã...
JC - Porcalhão!
PCL - Pronto, já percebi.
JC - Somos todos irmãos até ao momento que meta lençóis. Compreendes?
PCL - Mudando de assunto...
Chegou a perdoar Judas?
JC - Eh pá, mas não tens mais nenhuma conversa?
Porra pá! Fónix! Sempre a mesma merda de conversa! Já na semana passada fui entrevistado por um jornal qualquer e a porra da conversa é sempre a mesma!
Interrompi-o
PCL - Desculpe.
Bom mas, olhe, hum...
JC - Sabes porque tenho esta barba grande e estas roupas que parecem uma máscara de fantasma?
PCL - Porquê?
JC - Porque sou pobre.
PCL - Muito bem.
Mas Juca, diga-me, continua a fazer milagres?
JC - Sou pobre porque nunca ganhei o Euromilhões.
Sabes porque nunca ganhei o Euromilhões?
PCL - Por nunca acertou na chave?
JC - Não!
Porque só tenho um cruz - diz Juca rindo.
PCL - Excelente piada.
Não me respondeu. O Juca continua a fazer milagres?
JC - Queres ver eu fazer um?
PCL - Quero.
Puf.
Juca atira para o chão algo que faz fumo e "desaparece" - tal e qual um daqueles mágicos que vemos na televisão.
Vou fingir que não reparei no robe dele enquanto fugia, nem no "slap", "slap" que as havaianas que calçava faziam enquanto fugia pela porta.
Senhoras e Senhores... Jesus "o Nazareno" Cristo!
Pensar Com a Língua: Antes de mais, é um prazer poder falar consigo.
Jesus Cristo: Obrigado.
PCL: Jesus, qual a maior diferença entre o mundo descrito na Bíblia e o mundo actual?
JC: Chama-me Juca, está bem? Relativamente à pergunta... Sabes, não sou a pessoa indicada para responder a isso.
PCL: Então porquê... Juca?
JC: Nunca li a Bíblia.
PCL: Está certo. Actualmente, motivado pelo sucesso de um livro, fala-se muito sobre se Jesus tinha, ou não, um filho e uma relação amorosa com Maria Madalena. Estes boatos são verdadeiros?
JC: Sabes, já no meu tempo se falava de muita coisa. Olha, lembro-me do Chico Zé lá da mercearia dizer que uma vez apanhou uma mosca com os dentes.
PCL: E relativamente à pergunta que lhe fiz...
JC: Isto é para o quê?
PCL: Isto o quê?
JC: Esta entrevista.
PCL: É para um blog.
JC: Ah está bem. Sabes, eu também tenho um blog.
PCL: Tem? Sobre o quê?
JC: Sobre horóscopos e sobre adivinhar o futuro.
PCL: Então e quer fazer algumas previsões sobre o que nos espera?
JC: Quero.
(silêncio incómodo)
PCL: Então faça lá...
JC: Os nativos do signo peixes vão ter uma grande surpresa no campo amoroso em 2013. Os carneiros vão poder entrar numa nova fase de negócios e os leões devem ter cuidado porque uma forte constipação os vai apanhar.
PCL: Esperava outra coisa...
Já vi que durante o tempo que esta entrevista tem durado, o Juca tem estado sempre a fumar. O que acha da lei que proíbe tabaco em espaços públicos fechados?
JC: Acho boa.
PCL: Mas mesmo assim fuma um cigarro...
JC: Isto não é um cigarro. Olha, queres comprar um relógio ou um telemóvel?
PCL: Não, deixe lá. Obrigado.
JC: Olha que o telemóvel é smart.
PCL: Jesus, quer dizer, Juca, actualmente fala-se muito acerca da posição da Igreja quanto ao uso do preservativo. Qual a sua opinião?
JC: Qual a minha opinião sobre o quê?
PCL: Sobre o uso do preservativo...
JC: O que tem o uso do preservativo?
PCL: Você é contra ou favor?
JC: Eu não sou do contra. Há quem diga que o pessoal do contra é que não deixa o país andar, mas a malta só quer é espaços para estar junta, para conversar e fumar umas... cigarradas.
A malta só quer é curtir. Às vezes as pessoas passam e parece que não somos como eles... somos iguais!
PCL: Refere-se "às pessoas" como se não fossemos todos irmãos. Afinal somos todos irmãos, todos iguais perante "Deus", ou não?
JC - Sabes, essa é uma boa questão.
Silêncio
PCL - E... não a responde?
JC - Respondo.
PCL - ...
JC - És casado ou tens alguma namorada?
PCL -Sim...
JC - E o que achas de andares metido na cama com a tua irmã? Gostas? Não tens vergonha?
PCL - Irmã? Não é minha irmã...
JC - Porcalhão!
PCL - Pronto, já percebi.
JC - Somos todos irmãos até ao momento que meta lençóis. Compreendes?
PCL - Mudando de assunto...
Chegou a perdoar Judas?
JC - Eh pá, mas não tens mais nenhuma conversa?
Porra pá! Fónix! Sempre a mesma merda de conversa! Já na semana passada fui entrevistado por um jornal qualquer e a porra da conversa é sempre a mesma!
Interrompi-o
PCL - Desculpe.
Bom mas, olhe, hum...
JC - Sabes porque tenho esta barba grande e estas roupas que parecem uma máscara de fantasma?
PCL - Porquê?
JC - Porque sou pobre.
PCL - Muito bem.
Mas Juca, diga-me, continua a fazer milagres?
JC - Sou pobre porque nunca ganhei o Euromilhões.
Sabes porque nunca ganhei o Euromilhões?
PCL - Por nunca acertou na chave?
JC - Não!
Porque só tenho um cruz - diz Juca rindo.
PCL - Excelente piada.
Não me respondeu. O Juca continua a fazer milagres?
JC - Queres ver eu fazer um?
PCL - Quero.
Puf.
Juca atira para o chão algo que faz fumo e "desaparece" - tal e qual um daqueles mágicos que vemos na televisão.
Vou fingir que não reparei no robe dele enquanto fugia, nem no "slap", "slap" que as havaianas que calçava faziam enquanto fugia pela porta.
Traição, galinhas, homossexualidade, Jedis e bolas de ping-pong
Quem circula na Internet deve conhecer uma funcionalidade do Yahoo - o Yahoo Answers. Ocasionalmente surgem verdadeiras pérolas, pessoas que têm dúvidas sobre as coisas mais ridículas, sobre os assuntos mais abstractos, sobre as situações mais estranhas. Sejam todas verdade ou mentira, certo é que provocam muitos risos. Aqui deixo as mais giras que consegui encontrar.
(cliquem na pergunta para verem as respostas)
«Why are there school?
is a point to it?» Também já tinha pensado nisso...
«Can a Jedi lightsaber cut through Superman?» é uma questão de se experimentar, não é?«Ping pong ball stuck in my vagina. please help me get it out!?
(cliquem na pergunta para verem as respostas)
«Why are there school?
is a point to it?» Também já tinha pensado nisso...
«Can a Jedi lightsaber cut through Superman?» é uma questão de se experimentar, não é?«Ping pong ball stuck in my vagina. please help me get it out!?
no, i'm not posting pics, but i was trying to practice a cool trick for my man and it got stuck up there and its too slimey to pull out. help me please!! {I dont want to go to e.r. or dr office cuz i gots no insurance}» O sistema de saúde nos EUA é lixado - os seguros deixam muitos americanos a sofrer.
« I'm concerned that my son has a secret girlfriend?
« I'm concerned that my son has a secret girlfriend?
I'm concerned that my son has a secret girlfriend?
My 17 year old son has been very secretive with me lately, recently he stopped going to church with us and today I went into his room and found a magazine with naked men in it. He obviously has a girlfriend that brought the magazine into my home. I'm afraid they're having sex and he is going to get her pregnant.
What should I do?» Brutal!
«Esses dias bati no meu filho de cinta e a vizinha no meu predio falou que iria me denunciar..fala serio..?» Pode ser que a vizinha leia isto e responda.
«Eu ja apanhei do filho do meu patrao e vc ja?». Até hoje não. Mas nunca se sabe.
«Flagrei meu pastor na cama com meu namorado, o que faço?
My 17 year old son has been very secretive with me lately, recently he stopped going to church with us and today I went into his room and found a magazine with naked men in it. He obviously has a girlfriend that brought the magazine into my home. I'm afraid they're having sex and he is going to get her pregnant.
What should I do?» Brutal!
«Esses dias bati no meu filho de cinta e a vizinha no meu predio falou que iria me denunciar..fala serio..?» Pode ser que a vizinha leia isto e responda.
«Eu ja apanhei do filho do meu patrao e vc ja?». Até hoje não. Mas nunca se sabe.
«Flagrei meu pastor na cama com meu namorado, o que faço?
já é a 20ª vez que isso acontece
confesso que não aguento mais essa traição
só tô com ele porque eu amo ele de verdade.» Eu não sabia que as ovelhas usavam Internet!
confesso que não aguento mais essa traição
só tô com ele porque eu amo ele de verdade.» Eu não sabia que as ovelhas usavam Internet!
Pessoas ricas e finas tem essas regras de etiqueta e comportamento na mesa, nas refeições, como se portar e etc.
Será que aplicam as mesma regras de etiqueta na hora do sexo ?» Claro! Gente rica faz sexo de gravata!
Será que aplicam as mesma regras de etiqueta na hora do sexo ?» Claro! Gente rica faz sexo de gravata!
«Estou desesperada! Flagrei meu pai fazendo sexo com uma galinha. O que eu devo fazer? Ele não sabe que eu vi. ?» Se eu fosse esta jovem, assegurava-me que eu próprio não era um frango. Se fosse, estava tudo bem.
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